Чтение онлайн

Сначала расплывчато, но а потом все более ясно в моей голове замелькали картинки событий. Вот я осознаю себя студентом на вступительном экзамене, но через мгновение уже заканчиваю перый курс. В моей голове все знание за прошедшее учебное время, лежат как будто не отходил от учебников весь год. Но в то же время нет воспоминаний о днях и ночах, о элементарном студенческом быте. Это похоже на сон, который снился, но не можешь вспомнить подробности.

 Я думал,- дальше будет по-другому, и воспоминания проявятся. Только туман в мыслях не рассеялся. Лишь больше знаний по изученным предметам. А где же все остальное? Должны же быть у студиозусов ночные посиделки и тихие, с зубрежкой, и громкие, с пивом и гитарами? А жизнь после окончания университета? Я помню научные труды, которые изучал, а к написанию некоторых приложил и свою руку. Но даже сейчас не задумываюсь о проведенном времени вне очередного самосовершенствования. Это пугает. Единственное светлое пятно моей памяти - Игра. Ведь там я применял свои знания, что не только помогало продвигаться мне на пути Математика, а и приносило удовольствие (одно из немногих решений, принятых мной, а не навязанных Кланом).

Прошел час, потом еще один. Время тянулось медленно, вся группа слушала нудный монолог профессора. Близился вечер, когда нас отпустили. Ребята начали общаться друг с другом, Александр с Иваном Васильевичем стали обсуждать что-то свое, но я в разговоры не вникал. Как обращать внимание на мелочи, если не пойму что происходит. Вроде бы и башка уже покруче чем у десятка профессоров, а преследует чувство обмана. Мда.

Ужин прошел в спокойной обстановке. Ребята переговаривались между собой, делились мнениями о... гипотезе Римана и методике нашего обучения. Мечтали о том, чтобы получать вот так оптом знания, а не терять долгие годы на школу, универ.

 Я старался больше слушать, чем говорить самому. Что сильно меня удивило,- все чувствовали себя хорошо. Никто не жаловался на головную боль, вялость. И воспоминания, как стало понятно со слов, у них были четкие; как это было и в прошлый раз. Может это у меня сбой в "мозговой системе"? Очень не хотелось выделяться из группы. Во избежание, так сказать. Поэтому (уже не первый раз) виду не подаю, веду себя, ориентируясь на других.

И во время ужина, и после ужина никто не вспомнил даже, как побитыми улитками сползали с лестницы. И даже слова не было слышно о беспокойстве на этот счет. Или это я дурак и излишне переживаю о собственном самочувствии? Для группы - прошел уже обычный день, рядовые события. А что кроме этого в скором времени войдет в привычку?

Лежа рядом с девушкой, которая мне нравилась, успокаивая сбившееся дыхание, все равно не переставал думать о событиях последних дней. 

– Настя, тебе нравится то, что сейчас происходит с группой, что нас окружает?
– спросил, у той, которая лежала на моем плече. 

– Леша, не мог спросить что-то другое?- Настя игриво меня укусила.
– Или сказать что-то более романтичное, как утром? Не такие мысли должны быть у парня, который лежит в одной постели с соовсем раздетой девушкой,- она улыбнулась и поцеловала мои губы.
– Меня все устраивает, много интересного и это за несколько дней! А впереди - вся жизнь, наполненная неведомым. Это же здорово!

Мда. С одной стороны- полностью согласен, тем более с той частью фразы, где говорится о девушке, согревающей мой правый бок. Только с самого утра не покидает ощущение тревоги. Будто сам себе пытаюсь что-то сказать, но в то же время - не могу услышать.

– А можешь рассказать о своей жизни до... твоего приезда сюда?
– и только спросив, понял - я сам все эти дни всё реже вспоминал родителей, которые не смотря ни на что, все равно беспокоятся. А не звонят часто, то только потому, что не хотят навязывать свои суждения и раздражать надуманными тревогами. А мама это дело любит. И что же они знают или что им внушили по поводу пропажи сына? Безумно хочется верить, что была какая-то ложь Клана, прикрытие их и дезинформация обо мне. Пусть лучше так. Только бы живы были и в безопасности.

О работе и не вспомнил ни разу после подписания договора. А ведь уволить могут, да и вообще,- ответственный всегда был, а тут - взял и плюнул на свои обязанности? Марина же, моя (уверен, что теперь бывшая) девушка уже на третий день моего пребывания здесь стала мутным образом даже не из прошлого, а из какого-то давно просмотренного фильма. 

Кажется, я почти потерял свой якорь. На обрывках держится.

Настя тем временем притихла, задумалась. Было понятно, что ее мозг начал активную работу. Не больше нескольких вздохов наблюдал за ее попытками что-то обдумать и сказать мне. 

– Знаешь, для меня прошлое неважно,- все же ответила Настя.
– Вся прошлая жизнь пусть там и остается. Не хочу о ней вспоминать, и ты прекращай ерундой заниматься.
– Высказав свое мнение, легла поудобней на плече и засопела своим маленьким носиком, засыпая.

В тот момент, когда она это говорила, я смотрел в ее глаза. Если бы отвлекся, точно пропустил бы миг, когда там зародился сначала страх, потом замешательство, и... так же быстро все пропало. А сам разговор Настя постаралась оборвать. Глаза - зеркало души. Поэтому меня очень встревожило, как они в какой-то момент покрылись пеленой отстраненности и равнодушия к своему прошлому.

Тем удивительней был факт, что не могу успокоиться и продолжаю думать. О том, как жил раньше и что, блин, будет дальше? А теперь еще и странная забывчивость прошедшего занятия и последовавшим за этим последствиям у ВСЕХ ребят группы. Уже засыпая, в моей голове появился новый вопрос. Почему со мной все по-другому, стоит это скрывать или лучше рассказать. А КОМУ?! 

Сны - не более чем игра нашего подсознания. Может, его не вспомнишь утром, но ощущение от радости и счастья что увидел в нем, будет сопровождать весь день. Иногда наоборот - будешь ходить весь день злой и раздражительный без внешней на это причины, а виной всему будет все тот же сон.

Мне приснилась моя "математическая жизнь". И прожил я ее в своем сне именно так, как все должно было быть, вернулись воспоминания обо всем, что происходило. Нельзя сказать, что меня испугало увиденное, скорее заставило в очередной раз убедиться как все непонятно и изменчиво, и что с нашей группой не просто так возятся, словно с несмышлеными детьми.

Началось все с пресловутого и порядком надоевшего вступительного экзамена. Хоть это и было мое сознание или подсознание, функция перемотки в него не включена. Поэтому наслаждался просмотром с первых рядов. А это и был именно просмотр. Если раньше я сам был участником всех событий, то сейчас выступал в роли наблюдателя. С первых же минут смог убедиться - желание учить математику было внушением. Ибо делал это с отчаянным рвением фанатика данного предмета. Что, в общем- то мне не свойственно.

Дальнейший "просмотр" был еще более непонятен, запутан. У меня напрочь отсутствовали знания по психологии, которые, по моим ощущениям, крепко сидели в голове, но при этом, неплохо, начал управлять людьми. То, что люди слышали и подчинялись, не вызывает сомнений,- восстановились в памяти ситуации, которые это железобетонно подтверждают. Как так? Невольно использовал прошлый опыт?

А вот еще странность,- в "математическом виртуале" появились те привычки и желания, которые настоящему мне были совершенно не свойственны. А это уже заставляет задуматься. И еще один, наверное, самый главный итог,- смог бы я это все заметить, если бы не созерцал на расстоянии? Был не наблюдателем, а непосредственным участником событий? Ммда. 

Не буду вдаваться в подробности, но главное - увидел. И вывод смог сделать. Может и ошибочный, но и спросить не у кого. Создавалось впечатление, что я отыгрываю хорошо поставленный спектакль, из которого мог урвать только время на маленький антракт, ну конечно, для игры в покер! 

Если раньше в каждом моем действии была искренность, то в математическом виртуале- необходимость (до казино). Причем не жизненная, а чья-то воля, которой не мог и не хотел противиться. Значит нашими поступками и действиями ТАМ руководят? И это все начало происходить во время изучения второго предмета! Как в таком случае можно здесь продержаться долго, испытывая ощущения многих прожитых жизней по ходу обучения? Как не поддаться чужому влиянию? Сохранить хоть маленькую часть себя настоящего.