Чтение онлайн

А позавчера, в среду, пошла я опять в гости к Светке с Анжелой, думала часиков до 9 посижу и домой свалю, но Светке позвонил ее друг, и позвал нас в сауну. Короче, как я не отнекивалась, они меня в прямом смысле затолкали в машину и повезли в Лермонтов. Там сказка. Место конечно красивое – ничего не скажешь. А какой друг у Светки… Закачаешься. Прям копия Бондарчука младшего. Дамский угодник хренов. 

25 мая 2008 

Муське все мозги сделала, что жить не могу без Сергея. Она ж и я говорит, мол, позвони и не делай ни себе не мне мозги. Если честно, я боялась ему звонить, боялась что не возьмет трубку, боялась, что пошлет меня.

А он взял трубку! Сказал, что занят и перезвонит попозже вечером. И.... Перезвонил!!!! И даже в конце сказал, что был рад меня слышать! Я была так счастлива!!!! Просто супер! Договорились с ним встретиться в понедельник, я очень хочу, но меня всю высыпало, не хочу в таком виде даже на улице показываться. Воооот.

28 мая 2008 

Сегодня уже среда, а Серый так и не звонил. Я так по нему соскучилась… В понедельник позвонила ему сама, а он сделал 'занято' и так и не перезвонил. Ну почему? Что я сделала не так?

Я не могу без него! Скоро на луну выть буду, наверное!

«Что я сделала не так?». Господи, да всё было не так! Милая, дорогая Анна, сколько сейчас мыслей было в голове, как было неприятно перечитывать все эти записи, зная, спустя столько лет, что всё, абсолютно всё она делала не так.

Случись все эти истории сейчас, после них она даже в глаза бы ему не смогла посмотреть. Как можно было уделять время и свое внимание людям, которые совершенно ничего не значили в её жизни, и упускать внимание одного единственного мужчины, который действительно был так дорог сердцу.

Сейчас она берегла в сердце каждое мгновение, что он был рядом, и с улыбкой вспоминала лишь те моменты, когда они были вместе. Неизвестно где эта грань, переступив которую начинаешь отчетливо осознавать, что нужно беречь тех, с кем уютно и спокойно, и уметь отпускать тех, с кем не интересно. Но она эту грань преодолела, и сейчас, читая эти строки, ясно понимала, что и где пошло не так.

Но неужели больше никогда не удастся испытать такие чудные моменты, неужели никогда больше не удастся пережить такие милые сердцу минуты, и неужели больше никогда не появится таких глубоких и прекрасных воспоминаний, которые так нежно греют душу холодными вечерами даже спустя столько лет.

Есть люди, которые годами присутствуют в твоей жизни изо дня в день, но ты просто воспринимаешь их как нечто само собой разумеющееся, а есть люди, которые совсем кратковременным своим присутствием врезаются в память и навсегда остаются в твоем сердце, быть может даже сами того не желая. И как же нестерпимо досадно от того, что человек по своей природе так устроен, что не ценит что-то важное сразу, и осознание приходит многим позже, спустя большой промежуток времени.

Поистине, только люди, подарившие такие яркие воспоминания, навсегда селятся в наших душах, и ни время, ни опыт, ни другие люди, находящиеся рядом, никогда не смогут стереть эти минуты истинного счастья.

10 июня 2008

Ужас что за день сегодня был. Лучше бы его и вовсе не было. Или хотя бы до обеда был, я ж курсовую все-таки защитила на четыре. Зато потом… Фу, мне аж даже писать стыдно. В общем. Вышли мы после математики с Женькой и Марианной и пошли на жд вокзал, а я ж иду, а курить-то хочется, тем более пачка карман тянет. Ну я ж достаю, подкуриваю, а сзади до боли знакомый голос : "Аня, так вы что, тоже курите?" Я аж чуть сигарету не выронила. А это оказывается Ирина Владимировна была. Блин, получилось то, чего я боялась. Вот почему мне всегда по фигу было, а недели две назад почему-то начала смотреть – не идет ли Ирина Владимировна. Вот прямо как задницей чувствовала. Отвечаю, так стыдно, как сегодня, мне уже давно не было. Как же оказывается сложно жить. 

Ну да ладно, все что ни делается, все к лучшему. Может это знак какой-то. Я еще об этом подумаю, а сейчас пошла я купаться и спать. 

P.S. Серый так и не звонил. 

Анна невольно усмехнулась. Какая же она была смешная. Но такая непосредственная. Плохие привычки она притягивала к себе, как магнитом, ей казалось, что плохих девочек любят сильнее, и хотела доказать всем, что и она может быть плохой девочкой. Только в результате постоянного самообразования и самосовершенствования, только наблюдая за другими людьми, она поняла, что любят любых. И плохих, и хороших. Единственное главное во взрослой жизни то, насколько комфортно ты с собой уживаешься.

Очень часто Анне приходилось слышать о том, что пора взрослеть и снимать розовые очки, переставать так наивно доверять людям и пора уже начинать видеть в хорошем плохое, потому что хорошего не бывает, и везде обязательно скрывается подвох.

По началу, Анна считала себя виноватой в том, что никак не может научиться жить в этом мире так, как живут другие. Но посмотрев на то, как устроили свою жизнь сердобольные советники, она поняла, что у них и у самих-то не так всё сказочно, даже несмотря на то, что они считают, что умеют жить эту жизнь и вправе давать советы. И на душе стало спокойно.

Ценой больших усилий и долгой упорной неустанной работы над собой, она, наконец, освободила себя от переживаний, от надобности чувствовать себя виноватой в том, что она не такая как все, научилась находить счастье в том, что может позволить себе быть ранимой, слабой, беззащитной или доверчивой. И пусть она до сих пор одинока, зато знает точно, что любовь существует, она сама и есть любовь. Это тот путь, который Анна выбрала осознанно, не прогнувшись под тяжестью чужих упреков и недовольств, а главное – под тяжелой нависшей тучей воспоминаний о совершенных в прошлом ошибках. Для Анны всегда было важно соответствовать не общественному мнению, а личным представлениям о происходящем. Анна всегда знала, какой бы она хотела быть, и, возможно, именно это знание и придавало живительные силы, которые помогали идти вперед.

14 июня 2008

Блин, что-то мне так плохо! Не пойму что за депрессняк. Сколько можно? Вообще ничего делать не хочу. А во вторник экзамен. Как сдавать -ума не приложу. После этой фигни с Ириной Владимировной. Она-то баба мировая, но все-таки… Мне перед ней неудобно. 

А еще видеть никого не хочу. Даже Катьку, Светку и Анжелу. Вообще. Куда мир катится. Еще Полина пригласила к ней на день рождения, а мне так идти не хочется… Не, не пойду. Буду сидеть дома, как затворница. Быстрей бы уже экзамены кончились, да махнуть с Иннкой на море забыться. 

22 июня 2008 00:19

Спать пока не хочется, а делать нечего. Точнее делать-то есть чего, например, к экзамену по философии готовиться, но это тоже делать не хочется, поэтому буду писать.

Начну с самого главного – мне Серый звонил! А я в ванне правда была и соврала, что в Буденновске сейчас. Не знаю зачем мне это все. Вроде и хочется мне с ним что– то мутить, а вроде как мне и пофигу на него. И как назло – только я про него думать забыла, точнее, перестала надеяться, что он снова объявится, как он тут как тут, – прям чувствует будто, что о нем забывать начали. Но все же, я очень рада была слышать его голос.