Чтение онлайн

– Пожрал? Давай вставай, выворачивай карманы.

– Да бфось ты, Штишлиш, ты мне што, не дофефяешь?

– Нет, – не стал скрывать русский разведчик, ставя профессора лицом к стене. – Ноги на ширину плеч, руки за голову… Так, это что такое?

– Это мне фафушка оштафила… – Плейшнер с жадностью посмотрел на извлеченные из его карманов доллары.

– Не может быть у таких, как ты, бабушек, – ответил Штирлиц, вычищая карманы профессора. – Садись.

Пристыженный профессор сел за стол.

– Эти деньги получишь на карманные расходы, когда я обменяю их на рубли, – Штирлиц открыл чемодан и бросил в него найденные у профессора две пачки долларов. – Не хватало еще, чтобы тебя посадили за валютные махинации. Сейчас здесь с этим строго…

– Шоглашен, – кивнул своей плешивой головой профессор Плейшнер.

– Будешь, как и раньше, работать на меня. Ставлю тебя на довольствие, деньги будешь получать только из моих рук. Если узнаю, что ты подрядился работать на кого-нибудь еще, во! – Штирлиц выставил перед профессором свой пудовый кулак. – Удавлю, гнида! Я твоих шуток не понимаю!

– Я шоглашен. У меня и план есть! Нато нам фифму офганижовать! Типа ШРУ!

– Вставь сначала зубы, потом поговорим…

Через день, когда профессору Плейшнеру вставили новые зубы, стало понятно, что он хочет сказать. У профессора были очень серьезные намерения. Насмотревшись за границей на коммерсантов, он хотел вовлечь Штирлица в частный бизнес.

– Нам надо открыть свою частную фирму!

– А чем мы будем заниматься?

– По своей специальности, шпионажем, – ответил Плейшнер. – То, что ты и я умеем делать лучше всего. Откроем свою фирму, типа ШРУ, тьфу, проклятая привычка! Я имел ввиду ЦРУ. Заживем, как американцы.

– Думаешь?

– Деваться просто некуда. Все равно эти деньги придется отмывать, – сказал умный профессор. – Все будут интересоваться – откуда у тебя деньги?

– Ну и пусть себе интересуются.

– Смотри, придет налоговый инспектор и посадит тебя в тюрьму. Вот чеченская мафия недавно украла несколько миллиардов по подложным чекам, смотри, Штирлиц, еще спишут на нас! Рано или поздно всегда приходит налоговый инспектор, это народная примета… А бывают еще рэкетиры…

– Пусть попробуют! – беспечно ответил Штирлиц. – Не боюсь я ни рэкетиров, ни налоговых инспекторов…

– Штирлиц, ты знаешь, как я уважаю в тебе честность и открытость, но ты ничего не смыслишь в делах! Сегодня ты прогнал одного инспектора, завтра приехала налоговая полиция. Сегодня ты пристрелил одного рэкетира, завтра наехала мафия. Это же гидра! Обрубаешь голову, вырастают семь других.

– Гидра капитализма, – проворчал Штирлиц. – Что ты предлагаешь?

– Выход только один, – увлеченно сказал умный профессор Плейшнер. – Надо открыть свою фирму, которая будет заниматься какой-нибудь ерундой и отмывать наши денежки. Вот пастор Шлаг нам заказ даст – на охрану бегемота в зоопарке.

– Да кому он нужен! – отмахнулся присутствовавший при разговоре пастор Шлаг. – Его уже даже государство кормить не хочет, денег не дает! Вы знаете, сколько он жрет?

– Пастор! Какой же вы тупой! Я же вам говорю, это будет фикция, понятно?

– Понятно, – ответил пастор Шлаг. – Фиктивный брак. Штирлиц женится на бегемоте.

– Сейчас как дам! – возмутился Штирлиц.

– Я пошутил, – пастор втянул голову в плечи. – А вы знаете, сколько он срет?

– Вот ведь свалился на мою голову, – простонал профессор, утомившись от тупости пастора.

– Это ты свалился на нашу голову! Жили спокойно, кормили бегемота, а ты как сиганешь с парашютом! Бедный бегемот проглотил твою челюсть, и теперь у него несварение желудка.

Штирлиц, тщательно все обдумав, посмотрел на профессора.

– Идея неплоха. Ты, Плейшнер, оказывается, умный мужик!

Профессор Плейшнер скромно потупился, напоминая теперь собой тупого-тупого дегенерата.

Через два дня в дирекцию на имя Штирлица пришла срочная международная телеграмма от Айсмана:

«Встречай возле гостиницы „Метрополь“ в шесть вечера. Целую. Айсман».

– Эконом хренов, – выругался Штирлиц. – Чего встречай, зачем?

Разведчик вышел на улицу и остановил такси.

– До Манежной площади.

– Сколько?

– Штуку дам. Туда пять минут ехать.

– Ты что, мужик, обалдел? Десять тысяч, не меньше! Знаешь, как бензин подорожал?

Еле сдерживаясь, Штирлиц переложил кастет из одного кармана в другой.

– Хорошо, пусть будет десять. Но только чтоб быстро…

– Быстро ты на метро доедешь! В центре сейчас такие пробки, минут сорок стоять придется, если не больше!

– Зачем мне тогда брать такси?

– Чтобы с ветерком прокатиться, – ответил наглый таксист.

«Пора устраивать таксистский погром», – желчно подумал Штирлиц, спускаясь в метро.

Возле гостиницы «Метрополь» суетилась пестрая толпа школьников, выпрашивающих у разодетых иностранцев валютную мелочь и жевательную резинку.

– Дяденька! Дай бубль гум! – пристал к Штирлицу мальчонка.

Штирлиц остановился и посмотрел на мальчика.

– Я в ГУМ не заходил, – сказал он. – И никакого «бубля» у меня нет.

– Я имею ввиду резинку, – пояснил пацан.

Штирлиц смутился. «Кажется, у ребенка раннее половое созревание. По идее, надо бы отвести его за руку к сексопатологу». Каждый день преподносил Штирлицу все новые незнакомые слова, но слово «сексопатолог» он уже заучил.

– Слушай, мальчик, тебе учиться надо, а не к мужикам приставать.

– Ладно, если бубль гум жалко, хоть денег дайте, – не отставал мальчишка.

– На, возьми! – молвил добрый Штирлиц, протягивая двадцать долларов. – Вырастешь, купи себе завод «Унитрон», делай кирпичи, чтобы не попрошайничать!

Мальчишка с репликой «Вот буржуй! Двадцать баксов!» отпрыгнул в сторону, чтобы «буржуй», не дай Бог, не передумал и не потребовал деньги назад. А на Штирлица тут же налетела толпа мальчишек.

– И мне! И мне! – кричали дети, голодными глазами глядя на Штирлица.

– Больше нет денег, – соврал Штирлиц, отбиваясь от настырных подростков. – Пошли вон, пионеры!