Чтение онлайн

Пиздец, всегда поражался своей способности иногда часами говорить ни о чем — потому что с некоторыми людьми слова не важны, нести можно любую пургу и не думать что несешь, прихлебывать пиво, смотреть на человека и понимать что в тоже время между вами происходит что-то важное. Или вам просто хорошо вместе — в обществе друг друга, рядом. Просто хорошо и спокойно. И только.

Мы говорили о многом. Пили. Я показал частично отремонтированную квартиру. Потом мы сидели у меня в комнате на диване… потом… было кое-что и потом. Так уж получилось. И это, наверное, к лучшему — я вдруг понял, что она далеко от меня. А я от нее. Осталась память и чувства — но при этом мы сами сильно изменились. Это тяжело принять. И это уже не та Аня, которую я знал. И я уже не тот. И секс уже не тот, и вкус у поцелуев, и плачет она по-другому, и смотрит на меня, и не моя она уже… Рвецца в ней какая-то часть ко мне — но появилась и другая часть, которая держит ее в теперешней ее жизни, и эта жизнь во многом лучше прошлой жизни со мной — новые друзья, мылдчел, новые возможности. И воспоминания при этом. Она разрываецца и какой бы она выбор не сделала — ей будет плохо. Потому что сама не знает, чего ей для счастья надо. И я не знаю. Я не понимаю многих достаточно простых вещей — но я ее слишком давно и слишком хорошо знаю, даже родителей я, наверное, знаю хуже — она единственный человек, которого я могу ЧИТАТЬ. И это не то чтиво, которое мне сейчас хотелось бы прочесть…

Потом она ушла. В свою настоящую жизнь. Мне показалось даже, что она пришла ко мне как на экскурсию — экскурсию в свое прошлое, и ей тоже наверняка сейчас отчего-то мерзко на душе, как и мне. На подушке остались ее волосы и запах духов. И я вдруг пожалел, сильно пожалел, наверное, впервые в жизни — по поводу того, что у нас сейчас случилось.

Словил деппрес, глядя с балкона на вечер моего старого района. Почему все так вышло, с махачем этим нелепым и ногой, почему я сейчас не глушу синьку с другами-конями где-нить в часе езды от меня… Стою и тупикую.

Закурил опять. Хуево. Дым успокаивает дыма. Едкий сигаретный успокаивает легкого. Жизнь продолжаецца, куда она, правда, меня выведет… Саморефлексия — это один из моих главных жизненных пиздецов.

Всем нам когда-то бывает херово. Иногда — ни с того ни с сего, иногда — по совершенно конкретным причинам. Все это, как густое марево, будто у тебя под ногами запалили дымовуху, накрывает с головой и не дает отряхнуцца от черных мыслей. И кажецца, что все хорошее куда-то ушло безвозвратно и больше не вернецца, не находишь никак себе покоя и внутренний голос сводит с ума… и не заснуть и не соредоточицца ни на чем. Мерзкое состояние.

До тех пор, пока не покуришь, не выпьешь стопку хорошего вискаря и не начнешь вспоминать, какими трагичными казались совершенно невинные и незначительные заморочки. И вдруг сквозь деппресс прорежецца чья-та ехидная и ободряющая улыбка. И внутренний голос отпустит очередной прикол по поводу или без оного…природный запас оптимизм в некоторых особях природой заложен просто колоссальный… мне иногда он кажецца неисчерпаемым. Хорошее и развитое чувство юмора, пусть и черного, и своеобразного, но тем не менее — это один из лучших даров Создателя человеку. Я в этом уверен.

Даже не хочецца писать лишний раз эти давно всем известные и очевидные истины — но я дошел до них сам, прочувствовал и, думаю, имею на это некоторое право. На своем опыте учусь, пока на шкуре у себя не прочувствую — не могу я все-таки в большинстве случаев чужой опыт воспринимать…такой вот я тупой. Знаю ведь, как бы мне плохо ни было сейчас, пройдет какое-то время — и я с улыбкой буду вспоминать о том, что казалось фатальным и неразрешимым. Все приходит с опытом. А опыт всегда делает мудрее. И однажды бьет больно — и вспышкой этой боли высвечивает для тебя твой внутренний мир и показывает, что тебе по-настоящему нужно и дорого, а что давно пора было отправить на помойку — и если бы не эта болтня, из-за которой так приходицца страдать и депрессовать, то весь этот scum копился бы внутри еще годами, если не десятками лет.

Все равно что-то мучает. Что-то не так, что-то со мной неправильно. Но жизнь продолжаецца. А мне уже до смерти надоело занимацца самокопанием.

Я заснул поздно — но спал спокойно. Я не хочу об этом думать, мне херово — но я буду жить дальше. Я буду жить. Как бы все дальше не вышло. Просто я очень люблю музыку Дельфина.

14–15 августа.

После тяжелой рабочей недели (я случайно немного кинул на деньги свою контору….правда, не совсем по своей вине, мне никто особо и не предьявил — но факт остаецца фактом, контора влетела на девять косых зелени из-за чертежа, на котором стоит моя подпись…правда, делал его другой, уволившийся чел, я тока подправил то сказали и расписался(обьектов куча, просто физически иногда не успеваешь все проверить, а я вообще тока вникаю во все… учусь)… Хорошо, что я стажер и еще официально не трудоустроен и не проходил специальную сертификацию, дающую мне право на этот вид проектирования — я ни за что не отвечаю, но все равно тема крайне неприятная… Выебали в результате начальника, а я свалил все на уволившегося стоса (совершенно справедливо, косяк-то его), теперь разгребаю…думаю, все наладицца… У нас тут и не такое уже случалось) устроить себе отдых.

Пошел в субботу в кино на 'Король Артур'. Реально конский фильм. Или переводчик конь… Когда главные ублюдки и враги в фильме(саксы) идут в атаку — явственно слышно, что они орут 'Спартак!!!. Или чего стоит фразняк: 'Наши предки верили, что после смерти душа воина переселяецца в его коня, в каждом коне живет душа воина':) Ну и последние кадры))) Очень понравилась сцена на озере, в которой главные герои, кони по духу, в 7 щщей плюс одна деффачка, выходят на льду на двести щщей врагов (спартачей гыгыгы) и умудряюцца некисло им вломить и погнать)))

Вечером пьянствовал и развратничал. Ща так модно…как и тыщу лет назад;).

Дождик затрахал, мля, как будто живем в Лондоне каком-то или Питере… А я просто ненавижу таскать с собой зонтик. Сыро и холодно. Такое чувство, будто лета и не было…

18–19 августа.

Два дня подряд еду вечером, после работы, гулять. Как-то обидно, закончив работать в 7 часов вечера, сразу перецца домой, и наблюдать, как проходит мимо такая хорошая погода. Маршрут прост — у меня их с децтва немного, самых любимых. Два люблю особенно — и всегда хожу ими, когда хочецца подумать обо всем неторопливо или просто пройтись и понаслаждацца погодой. Люблю я эти места. Пушка — Манежка — Герцена — Никитская — Арбат, или Чистаки — Покровка — Китай-город.

Вчера гулял один. Чистые пруды, в простонародье ЧП. Беру бутылку с пивом (пить пиво на улице — дурной тон во всем цивилизованном мире, Европа — страна баров и кафех, там и пива-то на улице не везде купишь, но мы-то не в Европе… и болт на культуру, прокуренный гаштет в такой хороший вечер — это неправильно!) и сипую по алее Чистаков. Вчерашний вечер окончательно убедил меня в том, что Арбат моей молодости, Арбат 90-х годов погиб и стал просто туристической пешеходной улицей — его атмосфера переселилась на вечерние Чистые пруды. Я и раньше подмечал кучки неформалов повсюду, людей в косухах, банданах, с гитарами и с пирсингом, в дредах и на казуале. Разных. Мож я просто так попал, но вчера процентов 80 встречаемых мною на аллее и у метро людей составляли именно такую публику. Особенно меня поразило количество готов(поклонников готического стиля), такого количества людей в черной одежде, мрачном макияже и (у многих) с агрессивным пирсингом на щщах в городе я до этого просто не встречал, а на готические пати я не хожу, поскольку, хоть и живу постоянно с чувством деппрессии, но не хочу возводить ее в культ, а средневеково-мрачный стиль хоть и не лишен некоторого изящества — но в исполнении современных готов от него за версту несет дешевым пафосом и подростковыми комплексами. Я шел и присматривался, странное дело — почти все они сосунки на вид…мля, они же нихуя в жизни не видели, а многие выражение на щщи нацепляют (и не тока готов это касацца, кстати) такое, будто они две войны прошли, всю семью потеряли и вообще пережили глобальную жизненную трагедию — бесит. Я всегда считал — как бы мне херово не было, есть люди, которым намного хуже, чем мне. Мне такие мысли помогают всегда.

Я просто поймал себя на мысле, что вся эта мрачность и суицидальность во взорах некоторых особей, в их прикиде (одна бледная девушка, с наштукатуренным лицом и подведенным черным глазами, засмеялась над чьей-то шуткой и я аж вздрогнул — настолько красивый девичий жизнерадостный смех не сочетался с обликом упырихи с шипом сережки под нижней губой…проснись я ночью рядом с таким созданием — наверное с испугу бы, не разобравшись, засветил бы на голых инстинктах с левой в нюхомыльник:) или заорал бы со страху, не разобравшись спросонья — я ж человек все-таки, а не терминатор…) меня раздражает, даже здесь, в привыкшем ко всему мегаполисе — эти одетые по последней кладбищенской моде дети выглядят нелепо и неестесственно, хотя и им нашлось место в этом теплом вечере на зеленой аллее(я стал намного более терпимым ко всем и ко всему с возрастом, уж не знаю, хорошо ли это или нет…но я не хочу культивировать в себе злость и ненависть, меня это разрушает, видно психика вырабатывает сама более безучастное отношение ко всему окружающему миру — и я отношусь последние месяцы спокойно ко всему. Хотя есть еще немало вещей, которые меня весьма волнуют:)). Просто я не люблю неестественные вещи — так, человек пошедший полюбовацца на природу, морщицца, увидев грязную свалку посреди естественного природного пейзажа. Не совсем корректное сравнение, да и дети эти наиграюцца в свои мрачные игры и изменяцца, а может и нет — это их жизнь и их право, и я иду нахер со своими претензиями. Просто они копируют стиль, но в них нет идеи. Никакой. Как будто они драпируют этим собственную внутреннюю пустоту ….Мрачный прикид. Сложный (а чаще не очень) комплекс заморочек. Обычный набор. Мне захотелось пообщацца с кем-нить из них — просто интересно, чем реально живут эти люди, я не люблю делать поспешные умозаключения и сам не до конца доверяю своим же поверхностным выводам, жаль нет возможности познакомицца с кем-нить из этой тусы, мой круг общения весьма далек от них, хотя с одной готик-гел я в том году общался продолжительное время, после чего мое мнение об этой тусе немного упало. В плане, никакой сути в этом движе, кроме заморочки по готическому стилю, немножко сатанизму(и просто ужастиков — я зачитывался в децтве Лавкрафтом, ну и мрачная романтика и несчастная любовь, любимые темы соотв. авторов — это, конечно, действует на многих безотказно) и культивировании депрессивного во всем, я не увидел. А это — по мне, так тухляк. Это не идея и не самый мне симпатичный образ мыслей. Но и плохого я в этом не вижу — они мне просто по болту. Они не часть Системы, не гопы и не пьяное быдло и уже поэтому не вызывают во мне агрессию — просто тусующиеся ребятишки.