Чтение онлайн

Ну, американец и говорит:

– Мне давай «феррари» со всеми наворотами.

Француз:

– Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой.

Русский:

– А у меня пусть левая рука трясется.

Ну, джинн все сделал, говорит:

– Давайте по второму желанию.

Американец:

– Пусть у меня будет своя фирма.

Француз:

– А мне – виллу в Тихом океане.

Русский:

– А у меня пусть еще и правая рука трясется.

Джинн опять все исполнил:

– Ну, последнее желание.

Американец:

– Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 долларов.

Француз:

– А мне гони океанский лайнер.

Русский подумал и говорит:

– А у меня пусть все тело трясется!

Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.

Американец и говорит:

– Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем.

Француз отвечает:

– Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.

Русский стоит рядом, трясется:

– Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал…

* * *

Американцы изобрели ноутбук, который мысли читает, ну и решили его испробовать. Приезжают во Францию, видят, идет француз, они к нему подходят и говорят: «Ударь меня!!!» Смотрят на монитор, а там надпись: «Может, они наркоманы, или еще хлеще – жулики, надо ноги уносить!», и француз убежал. Приехали в Германию, та же фраза, на мониторе: «Во, б…я, встрял я, их много, а я один, лучше съе…ся поскорей». И убежал.

Приехали в наш колхоз, видят, мужик идет по улице, они к нему подбегают и один из них говорит: «Ударь меня!!!» и тут же получает по роже. Смотрит, вроде нос целый, крови нет, смотрит на монитор – а там пусто. Американцы не поняли. Опять догоняют, хватают его за плечо: «Ударь меня!». Удар с разворота, американец поднимается, башка – в крови, нос – вдребезги, а на мониторе – опять пусто. Американцы уже думают, может, комп сломался?

Догоняют его, американец уже виснет к нему на плечо: «Ударь меня!» И тут надпись на мониторе: «А может, ему с ноги?»

* * *

Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.

Американец:

– А правда, что у вас парламентская монархия?

Бонд спокойно кивает головой.

Американец:

– Это плохо. Вот у нас – демократия, у нас лучше всего. А правда, что у вас страна всего лишь на нескольких островах?

Бонд опять кивает.

Американец:

– А вот наша страна – одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была партия вольностей?

Бонд опять флегматично выдыхает дым.

Американец:

– А наша декларация хоть и была позже, зато она лучше.

Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:

– Ох уж мне, эти страны третьего мира…

* * *

Американец, британец и иракец вместе выпивают в баре. Американец и британец выпили свое пиво, затем подбросили стаканы и, схватившись за пистолеты, расстреляли стаканы прямо в воздухе…

– На Западе мы настолько богаты, что никогда не пьем из одного стакана дважды, – сказал американец иракцу.

Иракец прикончил свое пиво, выхватил пистолет и застрелил американца и британца.

– В Ираке у нас столько американцев и британцев, что мы никогда не пьем с одними и теми же дважды, – сказал он бармену.

* * *

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца.

После почти годичного воздержания у братьев славян возникло непреодолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных языках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:

– Что у вас случилось?

– Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!

– Хер ему в задницу! – ответила Земля.

– Есть! Приказ будет выполнен.

* * *

Пригласили американские военные русских представителей посмотреть на их систему обороны. Американец оставляет русского в бункере и говорит ему:

– Посмотри здесь все, только ни в коем случае не нажимай на красную кнопку, а я скоро вернусь.

Русский походил по бункеру, скучно стало. Ну, он взял да и нажал на красную кнопку. Тут ему на голову ведро с водой упало.

В следующий раз русские пригласили американцев. Тоже оставляют американца в бункере и говорят:

– Делай что хочешь, только не нажимай на красную кнопку.

Американец первым делом подходит к пульту с красной кнопкой. Посмотрел наверх – ведра нет, посмотрел на пол – ни люков, ни чего подобного не видно. Нажимает на красную кнопку и… ничего не происходит. Через 5 минут возвращается русский с большим глобусом и ластиком в руках, сует все это американцу и говорит:

– На тебе, урод! Стирай теперь свою хренову Америку!

* * *

Американец прилетает в Россию. По-русски знает только «Как дела?»

Значит, выходит он из аэропорта, подъезжает такси. Американец садится и говорит водиле:

– Как дела?

– Нормально! Куда едем?

– Как дела?

– Да нормально!! Куда едем?

Тот снова:

– Как дела?

В общем водила не выдерживает – отвозит американца в тихий парк, п…ит его и кидает в кусты.

На утро американец просыпается от чувства, что его е…ут в ж…пу. Он поднимает голову, смотрит назад – там грузин.

Американец:

– Как дела?

– Патамущто!

* * *

Соревнования спецназа: американец и украинец. Украинец испытывает американца, заходят во вьетнамскую хижину, и украинец зажимает мошонку американца в тиски так, что яйца не вынуть, вынимает ручку тисков, выходит из хижины, запирает ее и еще ставит дополнительную подпорку под дверь и, наконец, поджигает хижину. Проходят мучительные минуты, когда американцу удается-таки отвинтить тиски (где зажата мошонка) от дубового стола, взломать двери и выйти из горящей хижины, держа тяжелые тиски в руках.