Чтение онлайн

Когда психиатры и психологии начали изучать комплекс проблем, связанных с различными формами зависимости, выяснилось, что зависимый человек живет не в безвоздушном пространстве. Он включен в систему отношений, часть которых поддерживает, а то и поощряет его поведение. Всегда находится некий «доброжелатель», который, сам того не сознавая, пытается спасти человека от ответственности за последствия зависимого поведения. Пытаясь помочь своему проблемному (например, сильно пьющему) ближнему, «спасатель» нередко предотвращает мелкие и крупные неприятности, которые заставили бы алкоголика остаться один на один с проблемой и волей-неволей разрешить ее. Если «спасатель» осознает порочность такого паттерна [2] собственного поведения и откажется от него, то «спасаемый» неизбежно почувствует боль, которую приносит ему зависимое поведение. Вот тогда и станут возможными перемены к лучшему.

Об этом, собственно, на протяжении столетий и твердит нам Библия. Вспомните, например, слова Господа о том, как вести себя с человеком, зависимым от гнева: «Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притч 19:19). Действительно, многие гневливые люди через пять минут после того как их пощадили, вновь начинают злиться и раздражаться.

Библия учит, что мы должны предупреждать друг друга о существовании проблем — ведь мы, по замыслу Божьему, обязаны помогать ближним не сворачивать с пути духовного роста. Скажем больше: если мы не делаем этого, то несем ответственность за собственный страх перед конфронтацией:

«Когда Я скажу беззаконнику: „смертью умрешь!“, а ты не будешь вразумлять его и говорить, чтобы остеречь беззаконника от беззаконного пути его, чтобы он жив был, то беззаконник тот умрет в беззаконии своем, и Я взыщу кровь его от рук твоих. Но если ты вразумлял беззаконника, а он не обратился от беззакония своего и от беззаконного пути своего, то он умрет в беззаконии своем, а ты спас душу твою» (Иез 3:18-21).

Слова горькие и страшные, но абсолютно правдивые. Когда вы вступаете в здоровое противостояние с другим человеком, у него всегда имеется выбор. Он может либо прислушаться к вашим словам, либо никак не отреагировать на ваше предупреждение. Даже если человек выберет второй вариант, то вы, как бы вам ни было печально, будете знать, что сделали все от вас зависящее и не участвовали в его саморазрушении.

Порой достаточно лишь легкого толчка. Подростком я (Джон) вступил в бойскауты. Это было важной частью моей жизни. Быстро пройдя несколько разрядов, от рядового скаута я «дослужился» до звания Орла. Но одновременно я был подростком. Поэтому я еще и старался стать независимой личностью. А это стремление предполагает некоторую степень бунтарства и прочих образчиков независимого поведения. Однажды, когда мы ставили палатки, я, чтобы рассмешить моих товарищей, позволил себе нехорошие слова. Сделал я это не вовремя: мимо как раз проходил командир нашего отряда, мистер Де Кизер.

Он отвел меня в сторону, посмотрел на меня и тихо сказал: «Джон, тебе осталось совсем чуть-чуть. Не вреди себе».

Вот и все, что было нужно.

Этих слов оказалось достаточно. Я прекрасно понимал, что имеет в виду мистер Де Кизер. Он знал, что я понимаю. Ничего больше было и не надо. Потом мой командир ни разу не упоминал об этом. А я с тех пор следил за своей речью — настолько, насколько способен уследить подросток — и вскоре получил звание Орла.

Я не был агрессивным, не употреблял наркотики и не прогуливал школу. По сравнению с этими неблагополучиями дурные слова вроде бы и не проблема. Однако они могли бы ею стать, если бы мистер Де Кизер не поговорил тогда со мной. Он помог мне осознать, что я делаю, и каковы возможные последствия моего поведения. Обратите внимание, как верно мистер Де Кизер построил разговор: он был на моей стороне, он был честен, не осуждал меня, и отпустил меня, чтобы посмотреть, как я справлюсь. Я всегда буду благодарен моему командиру — ведь он помог мне остаться на правильном пути.

Различные мотивы конфронтации

Итак, вы прочитали о преимуществах здоровой конфронтации. Надеемся, вы готовы к тому, чтобы получить необходимые навыки. В то же время не забывайте, что стремлением к противостоянию иногда руководят темные побуждения — такие, как желание подстроить другого человека под себя, наказать его, отомстить ему. Отпустите эти мотивы, держитесь правильного пути.

В следующей части мы поговорим о конкретных элементах различных видов здоровой конфронтации.

Душевное участие и эмоциональная связь — это основа здоровой конфронтации. Без них нелегкий разговор провести нельзя. В свою очередь, душевное участие невозможно без присутствия благодати.

Душевное, эмоциональное участие означает, что вы настроены и на свои собственные чувства, и на чувства другого человека. Это важный навык, ибо, когда мы эмоционально «присутствуем», мы открыты другому человеку. И, пока мы говорим ему горькую правду о нем самом и о наших отношениях, он не отдален и не отделен от нас. Всем нам тяжело принять конфронтацию. Участие и эмоциональная связь облегчают это приня-

Разговор о границах вызывает тяжелые чувства, так как во время него люди испытывают непривычные для себя ощущения. Мы хотим защитить себя от дискомфорта «ради немощи плоти» нашей (Рим 6:19). Мы не желаем быть открытыми, ранимыми и уязвимыми. Мы боимся проявить свои чувства, так как нам могут причинить боль. Вот почему в любой конфронтации столь необходима благодать.

Кроме того, участие к другому человеку и эмоциональная связь с ним крайне важны для отношений. Вы авансом даете партнеру то, чего просите от него — проявить участие к вам. Именно поэтому вы и заявляете о существовании проблемы, которая повлекла за собой трещину в ваших отношениях. Подобно Богу, Который берет на Себя инициативу и обращается к Своим детям, отдалившимся от Него, вы обращаетесь к человеку, который душевно отдален от вас. Сделанный вами первый шаг приближает его к вам.

Вот несколько способов проявить участие в разговоре о границах.

Проявите теплоту

Конфронтация, безусловно, причиняет значительное неудобство. Однако это не означает, что вы должны сердиться на другого человека или отдаляться от него. Проявляйте столько тепла и открытости, сколько можете. Ваши слова, обращенные к партнеру, должны подтверждаться тем, как вы себя ведете, произнося их. Если вы проявляете теплоту, то ваш собеседник откликнется скорее. Если же вы эмоционально отстранены, то собеседник не уверен в том, каковы ваши намерения и мотивы. Он не уверен в вашем к нему отношении, и вы рискуете потерпеть неудачу.

Если вы боитесь проявить участие, лучше не проводите разговор. Попытайтесь сперва разобраться со своими чувствами (безотносительно к данному разговору). Лучше отложить конфронтацию, нежели проявить холодность и отчужденность во время разговора о границах.

Помните: разговор — это диалог, а не лекция

Эмоциональное присутствие означает, что вы ожидаете от вашего собеседника ответа. Вы указываете на одну сторону проблемы — а собеседник, возможно, раскроет вам эту проблему с другой стороны. Постарайтесь понять его чувства как свои. Слушайте сердце другого человека, даже если вы не согласны с его точкой зрения.

В некоторых случаях разговор может быть не диалогом, а сообщением определенных фактов или декларацией, как, например, при прямом вмешательстве или интервенции [3] .

Но даже в случае интервенции действует та же закономерность: чем больше участия вы проявите, тем выше вероятность, что вас услышат.

Проявляйте участие даже при разногласиях

Душевное участие означает присутствие рядом с партнером не только тогда, когда вы согласны друг с другом, но и когда согласия нет. Участие возможно и необходимо даже когда между вами существует большое напряжение, и — особенно — когда вы противостоите друг другу. Мы часто проявляем участие к людям, когда они на нашей стороне. А когда они не согласны с нами, мы отстраняемся. Постарайтесь проявлять участие по отношению к другому человеку даже в тех случаях, когда он с вами конфликтует или выражает свой гнев.