Чтение онлайн

Женщины все разные. Кого-то интересует политика, кого-то – животноводство, третью – некрологи. А тебя – этот подонок. Так вот, твоя жизненная политика: испытай животноводческий интерес к этому ничтожеству, вдохновенно приподними бровь и садись писать ему любовный некролог.

Вот она, притягательная сила космического порядка. Кометы летят куда-то по своим надобностям, пчелы переносят пыльцу, киты пересекают океан, кроты пашут землю, твоя нога движется по известной траектории.

Своим неприятием гадости и мерзости убери этого из обращения как фальшивую монету. Вот и последний поэтический аргумент – ударь его па-таму-самаму-месту.

У тебя все как надо: одинока, плачешь, покупаешь глупые журналы, не знаешь, куда деть себя по вечерам, телефон молчит. Правда, временами не все так хорошо. Вот как, например, сейчас, когда ты влюбилась. Ба, знакомые лица. Вот и он не припозднился, но запылился – Рекламный Поэт-Песенник (вариации: Говнюк-Обещатель, Стервятник Чувств, Бесшабашный Паршивец, Ленивый Пиявка-Недоумок, Разгильдяй, Гнусный Слизняк).

Влюбилась, окунулась в страсть, взяла и перевозбудилась, голову потеряла. Словом, попала в гормональный шторм. Светишься от гордости, по ночам заснуть невозможно – под окнами из каждой музыкальной коробочки на колесах раздается песенка, сочиненная твоим ухажером. В сердце сладостно отдает смесью гламурного залихватства с тягучими интонациями полуэмигрантской тоски:

Во всем этом есть что-то откровенно тошнотворное, но разве тебя в этом убедишь?

Вехи его биографии отыщешь в любом справочнике «Союза Чего-Нибудь»: родился в городе Живодерка, на улице Живожопка, в школу бегал на проспект Живопыркина, студия расположена в Живоглоткином тупике. По профессии твой избранник – эстрадный многостаночник, по призванию любовно-печальный иронист. Вот как иногда бывает: жил себе сереньким мышем, писал всякую постмодернисткую муть, а потом мода на всякую гадость пошла, и теперь он из себя корчит звезду эстрады. Все что ни попадя облекается им в гламурную тоску. Оптом и в розницу.

Профессиональный фигляр, представитель поколения, известного апатией, сарказмом и преданностью поп-культуре восьмидесятых. Скольких девчонок погубили его сиропные излияния. Не обольщайся поэтическим дерьмом. В профессии он сладострастный лирик, а в чувстве поклонник холодного стерильного минимализма. Ради такого не стоит раздеваться до и принимать душ после.

Его девиз незамысловат: «Пусть двигается все, у чего двигалка работает». А двигалка, как известно, работает у того, у кого больше ничего не работает. Для таких и сочиняется эстрадный плач по загубленной любви.

Мало кто способен на такое кратковременное пианиссимо страсти. Он подберет тебе тыщу любовных имен и назовет тебя в честь популярного средства от нервов. «И я люблю», – дразнится самоуверенное ничтожество.

Он прожигает жизнь, лениво дегустируя тебя.

Концерт в душе твоей не прекращается:

У этого паршивца в каждом гастрономическом притоне скидочные карты. А всем известно: вкусно поесть – один из первых признаков капитуляции женской стойкости. Милая моя, перед встречей с ним пожри где-нибудь от пуза. Лучше пукнуть на свидании, чем распрощаться с остатками невинности.

Ты думаешь, что для описания твоего состояния годятся только глаголы высокого полета – порхать, стремиться и т. д. Как ты ошибаешься, некогда славная, а теперь облапошенная женщина, к твоему состоянию подойдет только энтомологическая метафора: ты самая мелкая плодовая мушка. Когда он тебя бросит, еще долго в ушах будет стоять залихватский припев:

В жизни часто случается как на поэтическом вечере. Рекламный поэт-песенник вдохновенно декламирует что-то про свое вселенское одиночество. И получается у него образцово обреченно, с налетом наигранного оптимизма:

Сидишь, слушаешь своего любовного шуршалку, отчаянно хочется именно такой концепции чувства, но жизнь и плохая память коверкают слова, получается что-то вроде из Т. Вулфа:

Научившись у него азам стихоплетного искусства, ты решила перевести свое незатейливое чувство в поэзию, но очень быстро закончились рифмы к словосочетанию «сволочь долбаная».

Ну что, милая белка-вертлявка, приступим к экзекуции. Прямо отрапортуй ему, что он твой пятидесятый – юбилейный мужчина. А потом давай поманерничаем: артистически зажмурь глаза, картинно отведи руки от рояля и застынь согбенным трупом – дескать, музыка переполнила и не отпускает. Ну а потом – самое сладкое в твоих любовных гастролях – ударь, у-уда-а-арь его, по-чему-надо ударь.

Однажды ты проснешься самой счастливой на свете. Надежда во сне нашептала тебе: «Спи, милая, больше ни о чем не беспокойся. На горизонте мечты полный штиль, ни ветерка, горшочки с виагрой пусты, мародеры сожрали все и храпят. Ни о чем не тревожься…» Не успела комп включить, как тут тебе…

Ты можешь объяснить, хоть самой себе объяснить, почему тебя так и тянет на какую-нибудь новую любовную помойку! Сегодня ты клюнула на объявление в Интернете: «Вдумчиво выгуливаю собак, страстно целуюсь, незатейливо рефлексирую. Специалист с большими перспективами». Кто же мог дать такое? А вот кто: Шустрый Мальчонка (вариации: Тот Еще Мальчонка, Проницательный Плутишка, Сексуальный Гаденыш, Моднявый Говнючок, Паскудник С Лицом Провинциального Дон Жуана, Шаловливая Конторская Крыса, Гламурный Каштанка Из-под Долларовки).

Шустрый Мальчонка с барсеточкой в руке пришел в этот мир, чтобы исполнить главную жизненную миссию – стать кладбищенским вором. Но судьба что-то там недосмотрела, зазевалась, и он стал сначала уличным ухарем-продавцом, менеджером, потом отучился от диалектного говора и приобрел повадки депутата.

Его портрет – желанное зрелище для сентиментальной дурочки. Ты видела его физиономию в журналах с картинками, рассказывающих о тружениках рекламного производства и передовиках биржевых игр.

У этого бесстыдника память такая, что если бы такая память была у Пляжного Мальчика, тот смог бы перечислять часа два всех брошенных девчонок в алфавитном порядке. У этого распутника с любовными успехами помельче. Но очень опасен, потому что круче всех бездельников.

Финансово-Цепкий Парняга выглядит как бойкий продавец из системы уличной торговли. Лицо цветет рекламной улыбкой. Это не какой-нибудь стандартный жулик. Опытный мошенник-профессионал. Редкостный цинизм и отсутствие совести. Крысеныш обжулит всех. И тебя в том числе.