Чтение онлайн

Чтобы вы понимали моё негодование: перед его приходом и этим разговором я надела свои более-менее лучшие (и, разумеется, чистые) трусы – на случай прогресса этих его нелепых пальцев-недофаллоимитаторов с дивными выгребающими режимами. А тут оказывается, что я – просто очередной кейс. Зря только мучилась и набривала задницу битый час так, что аж шея затекла.

Сильно плакала, не возвращалась в эту квартиру несколько дней, грустная ютилась у друзей и с ненавистью обходила все цветочные лавки возле метро в преддверии 8-го марта.

Про Кейса, кстати, будет второй скетч, хоть он и просил посвятить ему целую книгу, когда мы разъезжались. Но учитывая, что любимую «Moon river» я до сих пор периодически переключаю в подборках на Spotify [5] , обойдётся и двумя небольшими скетчами. Второй надо будет ещё очень постараться сделать смешным!

Тогда моя сексуальность совсем дала мне по щам: даже жеманный пухлячок с тоненьким голоском и неуклюжими пальцами-лопатами воротит нос? Давайте сразу спишем меня в коробку отстоя [6] ! Я сама – ярый завсегдатай таких коробок в магазинах с пластинками, потому что нахожу там виниловые бриллианты за сотку. Джо Дассен, Мирей Матье, Пол Маккартни – ну красота же неописуемая.

Но при всем моём уважении к исцарапанным «Елисейским полям», я не хочу, чтобы и меня кто-то подобрал в коробке отстоя за сотку – я всё же не к тому рангу себя причисляю. Да, некоторую высокомерность в своих размышлениях и даже в отношении к отдельным людям я заметила и признала. Почему-то я считаю себя априори какой-то привилегированной, чистенькой и новенькой, с безупречно хорошим вкусом и замечательным чувством юмора, хоть и не всегда проявляющимся в нужный момент. Может, отчасти это оправданно, но вряд ли очень объективно.

Глубоко сначала признав, а потом переосмыслив этот факт, я переключилась на более насущные проблемы: наши непростые отношения с Семёном Геннадьевичем. Всё чаще убеждаюсь, что он – изощрённый балбес с больной фантазией. С одной стороны, я не могу понять: он изо всех сил старается закалить мой характер и тут же показать остроту своего чувства юмора? Или, может, он просто исписался? Ну, такое тоже бывает. С другой стороны – мы с ним вполне себе хорошие друзья, даже во многом сходимся.

Вот, например, гендерные праздники я тоже не люблю, по крайней мере, пока не было на то причины. Мы с Семёном Геннадьевичем предпочитаем о гендерных праздниках шутить!

Одним суетным предвосьмимартовским вечером мне была уготована участь самой себе купить букет мимоз за 50 рублей из ящика с обречённым отстоем. Ну пока по акции – надо брать! Иду с букетом за пивом, подходит молодой человек, вполне себе симпатичный даже. Но вы же помните, что мой сценарист не любит избитые клише, поэтому со мной не знакомятся, а спрашивают:

– Где и почём купила веник?

Друзья эту историю знают и даже смеются.

Я решила не изменять традициям, и спустя год снова зашла за пивом. Правда все эти мимозно-тюльпанные радости предпочла обойти – ещё прошлогодние не выкинула. И вот тут я хотела бы Семёну Геннадьевичу отвесить низкий поклон, потому что он подкинул новый предвосьмимартовский сюжет, достойный аплодисментов.

Покупаю я, значит, отвратительный тёмный эль, а поддатые мужчины в очереди делают мой день:

– У-у девушка, которая покупает «Синюю бороду» [7] – это мощно! Штука-то вкуснючая, но реально синяя такая, с восьмого оборота заведёшься! Смотрела эту самую, ну «С лёгким паром-то»? Ну вот, записывай адрес: улица Строителей, дом 3. Завтра в Москве проснёшься! А вообще, если с утра начать синюю бороду употреблять, к обеду уже будешь королевой!

Стою, смеюсь в голос: ну такие они лапочки, конечно. На этом моменте случается кульминация. Кассир спрашивает:

– Карточка-накопитель печатей для получения бонусного литра есть?

– Ну нет, конечно.

– Ваше имя?

– Саша.

Тут один из моих потрясающих собеседников врывается со словами:

– Сашенька, Сашуля! Тёзка! Ну с восьмой мартой, что ли!

Забирает мою пустую именную карточку в обмен на свою заполненную с пометкой «САШОК»! Судьбу свою я, может быть, и не встретила, но лучший подарок на восьмую марту получила.

Сложно сказать, сколько прошло времени с момента, когда я вообще не задумывалась о своей судьбе и отсутствии в ней секса, до момента, когда однажды ощутила себя обречённым веником мимоз по акции или бракованной пластинкой из коробки отстоя.

В моменты пустоты, когда очередной раз едешь по эскалатору в метро с какого-нибудь медосмотра и роняешь слезу, чувство обречённости и бракованности всё-таки даёт о себе знать. Но это только на эскалаторе: всё остальное время – нет. У меня даже как-то получилось это частично пережить и каким-то образом подавать себя, как уверенного пользователя в половой жизни: улыбаешься, даже шутишь, киваешь понимающе, да и прекрасно всё.

Возможно, мне только кажется, что я себя так подаю, а на деле всё обстоит печально – просто окружение тактичное. Но логично предположить, что проблема имеет вес непосредственно для того, кто в неё погружен. Если же ты по ту сторону недоразумения, вероятно, придавать значения не приходится.

В целях упорядочения разложила градацию переживаний по пунктам. Выходит следующее:

1. Сначала ты об этом не задумываешься.

2. Потом считаешь себя особенным и эксклюзивным. Это же мило!

3. Думаешь, что это всё ещё мило.

4. Подозреваешь, что уже не мило, а просто что-то пошло не так. Анализируешь своё поведение.

5. С горящей жопой анализируешь своё поведение. Начинаешь писать трагикомичные стендапы для небольшой воображаемой публики.

6. Периодически впадаешь в микро-истерики и докапываешься до себя с вопросами: «ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?».

7. Находишь массу интересных подкастов, книг, мыслей на тему одиночества, решаешь начать ходить к психотерапевту (пока просто решаешь), даже задумываешься по поводу своей женственности.