Чтение онлайн

Но как быть родителям, когда эксперименты ребенка с его телом заходят слишком далеко? И всегда ли родители должны нарушать телесные границы ребенка, если он, на их взгляд, распоряжается своим телом неправильно? Наверное, в первую очередь каждому из взрослых следует:

Понять, что именно хочет «сказать» изменениями в своем облике ребенок миру. Возможно, он подчеркивает тем самым свою самостоятельность или принадлежность к определенной группе или культуре. От взрослых требуется вдумчивое отношение к любым переменам во внешности ребенка, а не бездумное их осуждение и запрещение. К тому же, это хороший повод для разговора об увлечениях ребенка, его друзьях и вкусах.

Для того, чтобы понять ребенка, старайтесь быть в курсе современной детской и подростковой моды на одежду, прически и украшения. Тогда вам не будет казаться такой уж дикостью колечко в ухе мальчика или короткая стрижка у девочки. Это нам, взрослым, иногда кажется, что ребенок выглядит глупо или, по крайней мере, смешно. Но в кругу сверстников он, наоборот, выглядит «круто» и «стильно», завоевывая тем самым среди друзей популярность и авторитет.

Воздерживайтесь от ироничных замечаний по поводу внешности ребенка. Причем это касается не только его или ее одежды, прически или макияжа. Забудьте о фразах: «Ты такой тощий у меня», «А ну-ка перестань сутулиться!», «Не шаркай ногами по полу!», «Что ты ходишь как баба?!» и тому подобных. Такие замечания причиняют ребенку боль и снижают его самооценку. Если вам что-то не нравится во внешности или телосложении ребенка, попробуйте дать ему ненавязчивый доброжелательный совет, но без лишнего морализирования, унижения и демонстрации ребенку своего отвращения.

Даже если вам и кажется то, что делает ребенок, плохой затеей, найдите в себе силы предоставить ребенку право распоряжаться своим телом самостоятельно, когда он достигнет подросткового возраста. Несмотря на то, что вы его родители, ни тело, ни душа ребенка вам не принадлежат. Ваша задача – научить ребенка с самого раннего возраста ухаживать за собой и заботиться о своем теле, а также, насколько это возможно, сформировать у него определенные эстетические критерии и вкусы, которые станут для него ориентирами в дальнейшем распоряжении своим телом.

А тех родителей, которых слишком беспокоят проявления сексуальности своих детей, можно заверить, что тот же самый онанизм педиатры и детские психологи давно считают нормальным возрастным явлением, а не нарушением, если, конечно, ребенок не занимается им на людях. Если же ребенка бить по рукам, срывать с него одеяло, подозревая в «грешном деле», грозиться отрезать мальчикам их «достоинство», если они не перестанут им играть, то, сами понимаете, это приведет лишь к страхам у ребенка и постоянной тревоге. Кроме того, таким образом взрослые вселяют в ребенка чувство стыда собственного тела и поглощающее его целиком ощущение вины. Чтобы не ранить ребенка и не навредить ему своей бестактностью, относитесь к телу ребенка и его телесным потребностям более естественно и с пониманием.

Однако родители переступают рамки дозволенного не только когда вмешиваются в отношения своих детей с другими людьми или командуют на их территории, даже если этой «территорией» является тело ребенка. Есть еще масса ситуаций, когда взрослые, осознанно или нет, нарушают психологические границы ребенка, например, обсуждая ребенка с другими людьми в его присутствии. Вы спросите – ну и что тут такого? Все родители разговаривают о своих детях, и никто при этом ничьи интересы не ущемляет.

Но тогда скажите, а как бы вы себя чувствовали, если бы ребенок в присутствии вас стал рассказывать друзьям о маминых или папиных недостатках? Вам трудно себе это представить? Просто мысленно окажитесь на месте ребенка, которого бесцеремонно обсуждают и над которым подтрунивают взрослые. А он стоит рядышком, опустив голову, отведет взгляд в сторону и заливается краской. Дети посмелее и постарше могут возразить или высказать свое недовольство по поводу происходящего, да вот вряд ли взрослые прислушаются к ним. В ответ ребенок может только услышать очередной не очень лестный эпитет в свою сторону: «Он у нас такой стеснительный», либо упрек в том, что, ему «не нравится, когда о нем правду говорят».

Почему здесь речь идет о нарушении родителями психологических границ личности ребенка? Да потому, что его проблемы и трудности, достоинства и недостатки выставляются напоказ. Это все равно, как если бы вы его оставили голышом прямо посреди улицы. Беззащитный снаружи, он внутри глубоко смущен. Его чувства – стыд, обида, злость на вас (вполне оправданная). Своего рода это предательство. Доверие ребенка к вам постепенно сходит на нет. Понимая, что в любой момент вы можете первому встречному выложить все его проблемы и трудности, он перестает с вами ими делиться.

Помните, что проблемы вашего ребенка касаются только его и вас, и не стоит их выносить на всеобщее обсуждение. Если вы ждете совета от подруги, то поделитесь с ней наедине. Уважайте право ребенка на неприкосновенность его внутреннего мира и не выворачивайте его перед каждым встречным! Поверьте, жить с родителями, у которых слишком длинный язык, совсем не легко.

Давайте попробуем вспомнить, какого мужчину рядом с собой мы мечтали видеть, когда сами были детьми. Каким вам виделся идеальный отец, дедушка, может быть, старший брат? Должен ли он был являть собой образец строгости, пример «настоящего» мужчины, сильного и духом, и телом, которому так хотелось подражать, на которого так хотелось быть похожим. Или вы хотели видеть рядом с собой заботливого и ласкового мужчину, не чурающегося ваших детских занятий, капризов и ласк, уделяющего вам достаточно времени. А может быть, идеальным с вашей – тогда еще детской – точки зрения, был бы такой папа, который сочетал в себе одновременно лучшие мужские качества – силу, добродетель, умение обращаться с женщинами, непоколебимость, и вместе с тем умение заботиться о вас, быть не только главой семьи, но и добрым другом, товарищем по играм, человеком, готовым со всей серьезностью отнестись к вашим детским заботам, тем, кому можно довериться без страха быть осужденным или высмеянным.

В детстве многие из нас часто фантазировали и о том, какими сами станем отцами – будем ли мы похожими на своих пап или станем совсем другими. Если мы гордились своим родителем – мы хотели стать таким же, как он. Но если отец казался нам злым, слишком строгим или просто нехорошим человеком, мы клялись, что никогда не будем похожими на него. Мы были уверены в том, что никогда не поднимем руку на своего ребенка, не станем ни за что его обманывать или унижать. Мы действительно хотели стать идеальными отцами, когда вырастем, в пример или в противоположность собственным отцам.