Чтение онлайн

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:

– А где остальные?

– А их съели.

– А как ты живой остался?

– Захожу я туда, а там все наши сидят.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.

– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

– Говорят, что участились случаи избиения преподавателей – А толку то!

Профессор на лекции:

– Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс – не муж и жена, а четыре разных человека!

Экзамен в университете. Профессор:

– Что быстрее – звук или свет? Студент:

– Свет.

– Отлично, а почему?

– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук. – Вон!!!

Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос. Ответ:

– Звук.

– Обоснуйте!

– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка. – Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты глупые, или вопросы сложные». Появляется третий студент. Профессор:

– Вы стоите на горе. На противоположной горе – пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя или грохот выстрела?

– Конечно, пламя! Профессор с облегчением:

– И как это можно объяснить?

– Глаза же намного впереди ушей!

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…

Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:

– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

– Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.

– Так вы, может, и в ад попадете.

– А немецкий я уже выучил.

Студенческая свадьба:

– Постойте, а почему невеста не пьет?

– Так она не скидывалась!

Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста:

– Скажи, шеф, какая цена до улицы Горького?

– Десять баксов.

– А если я с другом?

– Десять баксов.

– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Преподаватель принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу – быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается – ноль эмоций, все сдирают дальше. Преподаватель возмущенно: «Грм!». Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета преподавателя давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию – народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное: «Грм!» Преподаватель хватает газету и быстро закрывается ей.

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит:

– Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви.

Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал:

– Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!

Вбегает в общежитие студентка и кричит:

– Девчонки, парни идут, снимайте трусики!

Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка:

– Да не эти, с веревочки…

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Воспоминания выпускника: «Я помню как мама меня вела в 1-й класс… и как отец уносил после выпускного».

Проходит конференция на тему «Что такое половой инстинкт?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как необходим постельный режим.

Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия.

После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит: значит, это искусство.

Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а эти двое никому не показывают. Значит, это афера.

Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными.

На самом деле это сделка.

Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука.

Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет.

Это война.

Наконец встает офицер и заявляет:

– Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!

Студент заходит на экзамен.

– Знаешь?

– Знаю.

– Что знаешь? – Предмет знаю.

– Какой предмет?

– Который сдаю.

– А какой сдаёшь?

– Ну, это вы придираетесь!

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: