Чтение онлайн

Развитие более сбалансированной личности через приобретение новых навыков ведущего и подчиненного.

Предвидение и восстановление после неизбежных неудач.

Использование этих стратегий потребует больших усилий, мужества и зрелости. Если ваше мнение о своих взаимоотношениях очень пессимистично, вам также потребуется усилие воли. В контексте брака, особенно если есть дети, я рекомендую попробовать эти стратегии в течение одного-двух лет. Это не так уж и много, если учесть те глубокие последствия, которые ваше решение будет иметь для вашей жизни, жизни вашего партнера и детей. Независимо от результата вы будете благодарны себе за то, что сделали все, что в ваших силах.

Годами мой друг страдал от синдрома противоречий и обязательств (СПО). То он отчаянно хотел избавиться от своего брака, то всего через минуту ощущал себя дураком, потому что даже подумал о том, чтобы оставить любовь и безопасность, которые ему давала жена. Но в то время как его мысли скакали от «за» к «против», одно оставалось неизменным: "Почти физическое ощущение, грызущее меня в самой глубине души — настоящее животное чувство". Его самое глубокое чувство, оно же единственное постоянное, — это та хроническая боль, которая никогда не исчезала, даже когда он сосредоточивался на положительных сторонах своего брака. Наконец он больше не смог отрицать эту боль.

Он спал с женщиной, к которой его влекло, и осознавал, что должен расторгнуть свой брак. Это было тяжелейшее время и для него, и для его жены, и сомнения сопровождали каждый его шаг на этом пути. Несмотря на глубокую привязанность к жене, на боль расставания с ней и развал семьи, несмотря на чувство вины за причиненные ей страдания, он доверился своей интуиции и довел дело до развода.

Теперь, десять лет спустя, у них снова есть семьи и новые супруги, и оба они чувствуют себя более счастливыми. Она поняла, что, несмотря на ее любовь к нему, его эмоциональная дистанция в браке оставляла ее одинокой и разочарованной большую часть времени. Он понял, что нуждался в более волнующих, удовлетворяющих взаимоотношениях "на равных". Из-за общего ребенка бывшие супруги все еще регулярно встречаются и остаются добрыми друзьями.

Во время окончательного анализа вы должны доверять своим инстинктам. Но доверяйте им только после того, как вы сделали все возможное для восстановления баланса ваших взаимоотношений, и не торопитесь. На самом деле иногда кризисы проходят, если вы работаете над этим.

Одна из жестокостей жизни состоит в том, что мы можем нежно любить кого-то и в то же время быть отчаянно не удовлетворены этим человеком. Мой друг рассказывал мне о многих своих "темных ночах души", когда он проклинал свою жизнь за то, что она допустила такую ситуацию. Иногда жизнь предлагает неприемлемую альтернативу, и любое решение причиняет ужасную боль. Как сделать такой выбор?

Когда мой друг в конце концов решил, что должен уйти, он сделал это с убежденностью, что продолжать жить с семьей будет несправедливо по отношению к нему самому и его жене. Когда вы принимаете решение о том, быть или не быть взаимоотношениям, всегда лучше сосредоточиться на долгосрочных перспективах. Многие люди продлевают уже умирающие взаимоотношения, потому что не могут взглянуть в лицо краткосрочной агонии разрыва. Перетерпев эту быструю агонию, вы освободите себя от наказания долгосрочными страданиями.

Критический вариант в случае моего друга очевиден: юный возраст, в котором он и его жена вступили в брак. В выпускном классе он еще не сформулировал для себя цели своей карьеры. Он не знал, что, когда его стремления определяться, он будет встречать людей, непохожих на тех, кого он знал в юности. Его жена осталась прежней, но он изменился.

Ситуация такого типа — плодородная почва для развития парадокса страсти, и немногие иные ситуации могут стать причиной такого самоосуждения, комплекса вины и разочарования. Если вы находитесь в положении моего друга, вам обязательно требуется самосострадание. Вас нельзя винить за стремление удовлетворить свое честолюбие. Иногда люди растут и изменяются одновременно, но в разных направлениях. Это может создать проблемы. Еще сложнее ситуации, когда один из партнеров растет и изменяется, а другой остается прежним.

Мой друг все сделал правильно. Он давал своим взаимоотношениям шанс за шансом. Он воспользовался курсом психотерапии. Они попробовали пройти этот курс вместе. Он предпринимал то, что я считаю образцовым периодом попытки сближения в течении нескольких лет. Он делил со своей женой заботы по воспитанию ребенка и работу по дому. Он перепробовал все стратегии, которые помогли многим из моих клиентов. Но для него гармония, возникшая в выпускном классе, оказалась невосстановима.

Когда Лаура впервые ушла от Пола к Нику, она даже представить себе не могла, что захочет вернуться. Но она пошла буквально на все, чтобы вновь завоевать его после крушения романа с Ником и после того, как Пол оставил Дафну. Лаура ощущала необходимость общения с Полом все время, пока Пол, казалось, находился вне сферы ее эмоционального контроля. Она обнаружила, что ее переполняет страстная тоска по отвергнутому любимому. Лаура начала «переписывать» свою эмоциональную историю, "Она была дурой, что оставила его". Пол был лучшим и единственным партером для нее. Она не знала, что вышло не так, но теперь она собиралась сделать все как надо.

Большинство ведущих, которые уходят от подчиненных, проходят через период желания вернуть своего партнера. Они будут мучить себя мыслями о том, что, уйдя, совершили самую большую ошибку в жизни. Если восхищающий их партнер ждет их возвращения и они об этим знают, это может не происходить годами. Но может случиться и очень быстро, через несколько дней или недель, в зависимости от того, как хорошо идут собственные дела у ведущего и у подчиненного. Если у подчиненного все хорошо, а у ведущего все плохо, перемена парадокса очень вероятна. Неожиданно оказывается, что ведущий, как Лаура, помнит только хорошее и ничего плохого.

Вопрос в том, где заканчивается парадокс и начинаются «настоящие» чувства. Когда мы хотим вернуться к партнеру, от которого ушли, происходит ли это главным образом потому, что мы потеряли контроль над ним и нашу любовь, основанную на его недоступности? Или мы оценили перспективу взаимоотношений, которая позволяет нам восстановить положительные чувства, которые всегда были с нами, но скрывались за пагубными моделями".

По тому же признаку, когда мы хотим прекратить взаимоотношения, происходит ли это потому, что парадокс преувеличивает недостатки партнера и наше чувство безысходности? Или мы хотим уйти, потому что объективно знаем, что взаимоотношения не отвечают и не смогут отвечать нашим потребностям.

Я наблюдал Лауру и Пола четыре месяца Они были показательными клиентами. Оба старались изо всех сил и овладели общением без обвинений и оба четко поняли свои модели взаимодействия. Они добились хорошего баланса между здоровой дистанцией и эмоциональной близостью. Ни один из них не вел себя, как ведущий или подчиненный.

Но на четвертом месяце у нас состоялась решающая беседа. Лаура призналась, что, несмотря на ее сильную любовь к Полу, ей все еще хотелось почувствовать себя "чем-то немного большим".