Революция Любви
Шрифт:
– Я не Жора, я...
– На вопрос, ответь, идиот!
– Ну, сказал! А вот если бы не сказал, она бы столько не положила! Мама говорит в Москве мясо кругом собачье, овощи радиоактивные, а вода - театральная пауза - из канализации!
– Кому-то стоит завязывать с научной фантастикой - хмыкнул Андрюха и выбросив бычок, подошел к Жоре.
Андрей освободил друга от непомерной ноши и открыл рюкзак. Из которого тут же стал вытаскивать ненужные по его мнению вещи. К примеру, пароварку, блендер, мини-утюг, морозильницу - контейнер, фен, палатку, надувной матрац, кастрюльку с голубцами, пластиковую упаковку с шашлыком и жареной рыбой. В общем, к концу экзекуции, Жорин рюкзак стал походить на рюкзак, а не на чудо - сумку.
– Теперь можно ехать? Я чур спереди!
– тут же завопил Жора, победно глянув на меня.
– Тогда я - за рулем - парни сбледнули.
– А чего сразу угрожать? Ну, хочешь ехать впереди, так бы и сказала - залезая на заднее сидение, бурчал Жорик себе под нос.
– Подвинься!
– все-таки не выдержал Давид, когда Жора достав подушку попытался сложить ноги на друга, чтобы улечься со всеми удобствами.
– Похудей!
– процитировал мою любимую фразу Жорик.
– Я тебя сейчас из машины выкину!
– А я заявлю в полицию, что ты ее угнал!
– Андрюха, твоя была идея, ехать на тачке этого свинтуса?
– Ты же сам говорил, что на наших только бензин жечь, а у него газовый баллон стоит.
– Еще не поздно вернуться и взять мою машину, так и быть потрачусь на горючее!
– Ты на что это намекаешь?! Я че тебе мешаю?
– Нет, что ты... Пятку от моего носа, скотина, убрал!
– А чья это вообще была идея ехать всем вместе, что бы вернуть МОЕГО парня?!
– наконец они и меня достали!
– Мы подумали и я решил, что если ты не сможешь взять его качеством (мало ли, может чары пропали и он понял, что реально ошибся), тогда будем брать количеством!
Я медленно краснела и понимала, что скоро от злости у меня пар из ушей пойдет! Вот точно! Ощущаю себя поездом без тормозов, который едет прямо на Жору! Убью, придурка!
– Алекс, посадят ведь! Он этого не стоит - успокаивающе увещевал меня Давид, пока я пыталась перелезть через сиденья и придушить Жору.
– Да-да, тогда с Охотниковым не успеешь помириться - схватив меня за попу потащил назад Андрей.
– Сговорились! Предатели!
– Спасибо! Мужики, я знал, что вы меня не бросите - выглянул из-под подушки Жора.
– Заткнись и слейся с обстановкой!
– в голос рявкнули пацаны.
Вот так мы и ехали, вместо двух положенных дней, все три с половиной. А когда на рассвете прибыли в Москву, я чуть ли землю от счастья не целовала. Никогда бы не подумала, что несколько суток в замкнутом пространстве с тремя лучшими друзьями могут довести до нервного срыва!
В общем мы приехали. Дело осталось за малым. Помыться - побриться и отправиться на встречу приключениям... Ага, как же! Стоило нам оказаться в гостинице и Андрей быстро пресек порывы нашей с Жориком души, отправив нас в душ. Запер в ванной, то есть в ваннах, даже помыться вместе не дал, поганец!
– Цветы взяла?
– Взяла!
– Кольцо?
– Тут!
– Текст с объяснениями на руке написала?
– Написала!
– Шампанское?
– Здесь!
– Прическу поправь, шмыг, какая же ты у нас умница!
– Жора поцеловал меня в лоб и выпнул из машины.
Общими усилиями, нам удалось привести в чувство, страдающего похмельем Крылова и выяснить, куда направил свои стопы Охотников. Правда, Крылов до последнего бормотал, что белая горячка не должна так сильно походить на меня. Идиот!
– Вы к кому?
– обратился ко мне охранник на входе.
– К Охотникову!
– честно призналась я.
– По записи?
– Я - его девушка!
Охранник икнул, мявкнул что-то и... пропустил. Я уверенной походкой победителя вошла в вестибюль и прошествовала к лифту. А крутые у Гошки родственнички! Ничего, я его от хорошей жизни быстро отучу! Не фиг! В семье потомственных военных жили всегда бедно, но гордо!
Секретарша на подходах к кабинету, где встала, там и села, а вот еще один охранник у кабинета оказался куда не сговорчивее первого! Не захотел, гаденыш пропускать меня! Меня!
– Не положено! У Александра Петровича с Вами не назначено!
– стоял этот смертник на своем!
– Ты мне про какого Александра Петровича заливаешь, козлина! Пусти к Охотникову! Если ты меня не пропустишь, засранец, я тебя по стенке размажу! Видел когда-нибудь свои зубы в кучку собранные?!
– Н-н-нет - начал заикаться охранник, когда я достала из подарочного пакета бутылку с шампанским.
– Нет? Так я сейчас устрою!
– пообещала я и саданула бутылкой по двери, а потом еще для верности пнула проклятущий кусок дерева.
Бутылка разбилась окатив охранника брызгами шампанского. Черт! У меня же на этой руке был текст записан! А, ну его! Все равно он мне не нравился!
Подняла голову и посмотрела в освободившийся проход. О, я таки попала по назначению. Надеюсь костюмчик свой белый не сильно заляпала шампанским? Галстук поправила, цветы в руке перехватила получше и откинув прядь выбившуюся из зализанных назад волос, посмотрела на Охотникова вскочившего с кресла. Кажись, я чуток с ролями перепутала и кажись немного долго до меня это доходило... В свадебном костюме, с кольцом и цветами, пришла делать предложение, ёпрст! А, ладно, не пропадать же Жоркиной идеи! Тем более я уже пришла!
– Короче, так! Слова я не учила, а подсказка стерлась из-за того, что мне пришлось прокладывать себе путь бутылкой шампанского. Впрочем, настоящие рыцари немногословны. Я всего лишь собиралась сказать, что ты - не идеален! Признай уже это! Я вела себя безупречно, всегда доверяла тебе! Всегда прощала! А ты? Погряз в тупых сомнениях и чуть меня не утопил (в прямом и переносном смысле)! Какой-то козел твою девушку целует! Ну и вмажь ему, что есть мочи, чтобы больше грабли не тянул! А у девушки прощение попроси, что не успел вовремя ее спасти! А не убегай! Не по-мужски это! Правда, в моей сказки рыцарь - я! Поэтому и преодолела все препятствия и пришла за тобой в логово дракона. Так, как? Выполнишь свое обещание?
– Какое?
– окончательно ошалев от моей проповеди, спросил Гошка.
– Проводить все наши Дни Рождения вместе? В общем, так, Охотников! Я тебя люблю! Выходи за меня замуж!
– бухаясь на одно колено перед Егором, достала я бархатную коробочку.
– Дура!
– кричит откуда-то издалека Андрюха - не "замуж", а "женись на мне"!
– Да какая разница!
– гаркаю я и смотрю на Гошку с низу вверх - мужем моим будешь?!
– Буду - скорее машинально соглашается Гошка, а я не будь дурой цапаю его за руку и натягиваю кольцо на безымянный палец.