Чтение онлайн

И вот нагружают мне целое купе посылок, и я еду в Москву. А что в посылках -- не знаю. Раз не сказали -- некрасиво спрашивать, тем более самому открывать. На вид каждая так пуда на два. Но на посылке не написано кому. Только написан номер посылки и этот же номер стоит против имени этого человека на бумаге. Хитро придумали, чтобы посторонний, если зайдет в купе, на посылке не прочитал имя какого-нибудь начальника.

И вот я звоню из гостиницы. Иногда попадаю к нужному человеку, иногда попадаю к секретарше, иногда говорят: завтра позвоните. Я им все объясняю и про трубы, и про посылки, и про номер, в котором живу. Теперь мне интересно узнать: начальники, которым я привез посылки, очень большие или не очень? А на бумаге должность не написана -- только имя и телефон. Хитрые, но я еще хитрей. И вот начинают приезжать. Нет, сам ни один не приехал. Шоферов присылают. Входит шофер, говорит, от какого человека, я смотрю на бумагу и отдаю нужный номер посылки. Но при этом разговариваю с шофером. Предлагаю выпить чачу, закусить чурчхели. Правда, пить никто не пил, но чурчхели все берут. И я так, между делом, спрашиваю у шофера: "На какой машине работаешь?" -- "На "Чайке", -- отвечает первый шофер.

Ага, думаю, на "Чайку" маленького начальника не посадят. Значит, не меньше замминистра. И что же оказалось? Из шести шоферов четверо работали на "Чайке" и только двое на "Волге". А ты говоришь -- идеология. Человек, который присматривает за вами, может, даже на "Волге" не ездит.

– - Ой, дядя Сандро, не знаю, не знаю, -- сказал я, но почему-то немного успокоился.

– - Зато я знаю, -- ответил дядя Сандро, -- я передам ему подарок, и он скажет про тебя все, как мы хотим. Но ты против линии не идешь нигде?

– - Что вы! Что вы, дядя Сандро!

– - Линию никогда не нарушай -- остальное ерунда!
– - сказал дядя Сандро.
– - Если ты что-то не так написал, мы ему подскажем, что говорить. Например, так:

"Этого человека не трогайте, у него в голове не все в порядке, он сам не знает, что пишет".

– - Что вы, что вы, дядя Сандро!
– - испугался я.
– - Так в сумасшедший дом могут посадить!

– - Могут, -- согласился дядя Сандро, подумав, -- тогда по-другому подскажем. Например, так: "Глуповатый, но правительство любит".

– - Это подходит, -- сказал я, успокаиваясь от несокрушимой уверенности дяди Сандро, что мир именно такой, каким он его себе представляет.

– - Запомни для будущего, -- продолжал дядя Сандро, -- эта власть крепко сидит, и никто ее сдвинуть не сможет. А некоторые глупые люди об этом думают. Ты знаешь, недалеко от моего дома сапожная мастерская? Шесть жалких сапожников работают там. А кто над ними заведующий? Партийный человек. И он видит все, что они говорят, что они думают и куда поворачивают. Нет, кушать дает. Сам кушает и им дает кушать. Но нарушать линию никому не позволит. И так все проникнуто, все! А некоторые дураки этого не понимают.

Однажды сижу в открытом кафе и пью кофе с коньяком. Отдыхаю. Вдруг подсаживаются ко мне два молодых парня, заказывают кофе и начинают говорить. Но о чем говорят, ты послушай. Один говорит -- при демократии мы сделаем то-то и то-то. А другой говорит -- нет, при демократии мы сначала то-то не будем делать, а будем делать другое. А этот с ним спорит -- нет, при демократии мы сначала будем делать то-то, а другое будем делать потом.

Прямо при мне говорят, не боятся. Думают, наверное, неграмотный абхазский старик, не понимает. Но я лучше их знаю, что такое демократия. Это значит управлять государством, как в заграничных странах. Но я про эти заграничные страны все знаю. Многих встречал, которые там побывали. Там страны маленькие, а дороги хорошие. У нас страна большая, а дороги плохие. И от этого совсем разный марафет управления. Там, если в районе кто-нибудь взбунтовался -- трр, дороги хорошие, полиция через час приезжает, всех разгоняет и всех успокаивает. А у нас? В России есть такие места, где от района до областного города пятьсот километров или больше. И вот если в районе взбунтовались, покамест милиция приедет, чего только они не успеют сделать! Клуб сожгут, магазин разобьют, всю водку выпьют. А страна большая, дороги плохие, милиция не успевает. И поэтому такой марафет управления, чтобы люди на местах в испуге сидели. Чтобы, прежде чем бунтовать, они целую неделю между собой советовались: стоит или не стоит! И они так и делают. Один говорит: "Клуб сожгем, магазин разобьем, всю водку выпьем, консервами закусим".

Другой говорит: "Нет, клуб не надо сжигать, лучше прямо магазин разобьем".

А третий говорит: "Нет, клуб надо сжечь, потому что перед людями стыдно. Люди подумают, что из-за водки это сделали".

И пока они так спорят, милиция все узнает, и, хотя дороги плохие, время есть, они успевают приехать.

А эти двое молодых, которые сидят напротив меня, ничего об этом не знают. И все время говорят: демократия, демократия... Тут я наконец не выдержал.

"Дураки, -- говорю я им, -- глупые несмышленыши. Эту власть Гитлер не смог опрокинуть со своими танками, а вы что сможете со своей болтовней? Только бедные родители ваши страдать будут".

"Ничего, -- говорит один из них, -- это так кажется, что они сильные, наша возьмет".

Тут я разозлился. Я ему дело говорю, а он мне нагло так в лицо отвечает! И как раз в этот момент в кофейню входит мой знакомый милиционер. "Жора, -- кричу ему, -- подойди сюда!"

Эти двое оглядываются, видят -- подходит милиционер. Побледнели, хоть в гроб клади. Я, конечно, продавать их не собирался. Не в таком доме родился, не такой человек. Но хочу, чтобы дошло до их головы, где живут, как живут. Подходит милиционер и, улыбаясь, говорит: "Здравствуйте, дядя Сандро, что вам надо?"

"Ничего, -- говорю, -- хотел с тобой по стаканчику выпить".

"Извините, дядя Сандро, -- говорит, -- но я не могу, я на дежурстве".

"Ну, тогда, -- говорю, -- прости, Жора, другого дела не имею".

Милиционер отходит, эти ребята немножко оживают, и один из них говорит: "Спасибо, старина, что не продал".

"Я, -- говорю, -- продавать вас не собирался, потому что не в таком доме родился, не такой человек. Я хотел проучить вас, чтобы глупости не говорили, тем более в кафе. Здесь попадаются старички, которые трясут головой и, кажется, ничего не понимают, потому что одной ногой стоят в могиле, но другой ногой они стоят совсем в другом месте. Так что думайте, прежде чем болтать глупости".

Ничего не сказали, ушли.

Мы с дядей Сандро продолжали прогуливаться по двору. Пока я с трудом осмысливал набросанную им грандиозную схему государственного устройства, мысль его сделала неожиданный скачок на Голду Меир. Он и раньше в разговорах пару раз упоминал о ней с некоторым скрытым раздражением. В самой идее выдвижения женщины во главу государства он, по-видимому, подозревал отдаленное, но чутко уловленное им, как великим тамадой, покушение на принцип мужевластия за абхазским столом. По-видимому, он про себя рассуждал так: сегодня женщину поставили во главе государства, а завтра поставят во главе стола. Это как понять?

– - Слушай, -- сказал он, -- эта старуха Голда Меир все еще управляет Израилем? Она что, совсем с ума сошла? Зачем она русских евреев впускает в свое государство? Что она, не знает -- они в России сделали революцию и то же самое могут сделать там?

– - Да что вы, дядя Сандро, -- сказал я, -- ничего они там не сделают. Тогда было совсем другое время.

– - Другое время, -- повторил дядя Сандро, -- ты его из книжек знаешь, а я его хорошо помню. Я лично с Троцким охотился...

– - Как так?
– - удивился я, потому что он об этом мне никогда не рассказывал.

– - Да, -- сказал дядя Сандро, -- в двадцать четвертом году он был в Абхазии. Я тогда попал в один дом, где он гостил, и мы все пошли на охоту. Он очень любил охотиться и был прекрасным стрелком. Он так проворно успевал поворачиваться и стрелять в летящую птицу, что можно было подумать -- всю жизнь занимался охотой, а не революцией. Лучше него стрелял только один человек -- Лакоба. Троцкий был прекрасным охотником, ученым человеком и лучшим оратором страны. В те времена проводились всесоюзные соревнования ораторов, и он каждый год брал первое место. И все-таки он был глупым человеком. Почему? Отвечаю.