Чтение онлайн

Своими историями, я покажу, на личном примере, путь своей кармы и тех шаблонов, которые мне передались от предков. Они порядком отравили мне жизнь, но вины предков в этом нет, точно так – же, как нет моей вины. Это программа, – найдя которую, можно изменить свои настройки и изменить жизнь по многим сферам. Пока они присутствуют в генах, мы выполняем программу их судьбы или отрабатываем карму Рода, или чужеродные программы, а они у всех разные. Только после того, как вы избавитесь от негативной энергетики на внутреннем уровне и возьмёте на себя ответственность за свою жизнь, тогда вы "позволите" себе жить, так, как считаете правильным и нужным. Пока вы не измените программу, все будет повторяться снова и снова, если не у вас, то у ваших детей и внуков. Печально? Увы, избежать этого еще никому не удавалось. Пока вы сами не примите решение, «раскопать» причины и основательно поработать, все будет повторяться! Программы живут долго, несколько поколений, и могут повторяться в разных вариациях. «Расхлебывая грехи» предков и принимая уроки кармы, за судьбу, злой рок или просто невезение, мы проживаем не свои жизни.

В некотором смысле у каждого из нас, два варианта выбора: Осознать, принять, и отработать то, что пришло нам в виде багажа от предков, либо «пустить» свою жизнь на самотек!

Я, хочу быть сама себе хозяйкой, хозяином своей энергии, своей души, своей судьбы, а также носителем чистой кармы рода. Я хочу, что бы те, кто будет жить после меня, жили в радости, любви и счастье. Именно это побудило меня, быть столь откровенной в этой книге. Я хочу передать своим потомкам, свет, радость и счастливую жизнь. То, что я прошла в этой жизни, врагу не пожелаешь. И то, что будет написано в этой книге, лишь маленькая часть моей истории жизни. Я принимаю, что в нашем роду, этот «крест» достался мне. И именно я должна сделать все возможное, и не возможное, что бы ни передать «эстафету» боли, болезней, неудач, безденежья и злого рока дальше, по цепочке. Я взяла ответственность на себя, что бы мои дети были счастливы. Конечно, обезопасить от ошибок и боли, на все поколения невозможно, но можно обнулить ту карму, которой я являюсь носителем.

История моего кармического урока началась с бабушки. Возможно, это началось гораздо раньше и вовсе не с бабушки! Но ведь чаще всего, мы не знаем историю предков. Русская революция 1917 года, сломала многим судьбы, не говоря уж о том, что лишила истории. Мне повезло еще меньше, я не просто не знала историю своего рода, я даже не знаю, кто был мой отец! Значит, моя задача усложняется. Отец, конечно, был, но это было информация за семью печатями, и даже имя произносить нельзя было, не, то, что – бы просить рассказать о нем. Наш женский род, не отличался особой удачливостью и счастливой судьбой. Бабушка была из «раскулаченной» семьи обычных крестьян, где все «богатство» было заработано своими рабочими руками. Род был крепкий и работящий, пока не пришли новые «хозяева» жизни.

Вслед за революцией, новая беда. Война! Конечно, эта история для всех нас, общая беда, общая трагедия. Но за каждой трагедией стоит история отдельного человека.

Моя бабушка родила шестерых детей, до войны и одного, когда война уже началась. Двоих похоронила еще в младенчестве. Тогда смертность была ужасающая. Деда Ивана, забрали сразу, как война началась. И бабулечка моя, стала и мужиком и бабой. А как иначе? Ведь в те годы все женщины жили так. Прокормить, а тем более одеть пятерых детей, задача не из легких. Война, забрала не только наших мужчин, она забрала покой, радость и сытую жизнь. Голод был страшный, ели даже картофельные очистки. Об одежде и говорить нечего. Одевали штопаное, перештопанное, обувь, одна пара на несколько детей. В школу кто ходил, а кто и не ходил. Моя мать закончила всего три класса, и я до сих пор помню ее корявый почерк, хотя ее давно нет в живых. Образование, уж об этом совсем сказать нечего, да и не до него было. Стоял вопрос выживания! Отдать должное бабушке, во время войны все дети остались живы, моя бабулечка ходила по «лезвию ножа», ради жизни своих детей. Ведь тогда могли и за три колоска угодить в ссылку. Углубляться в жизнь бабушки не буду, здесь немного другая задача, вернее мой урок.

Дед вернулся с войны в 1945 году, инвалидом, без ноги. Трагедия страшная, но какое счастье, домой вернулся живым! Да, испытания на этом не закончились. Уже дома, у деда началась гангрена, спасти не смогли, умер в этот же месяц. Бабушка всю жизнь прожила одна, наверняка мужчины ее интересовали, уж больно в нашем роду женщины любвеобильные! Может, и были приходящее – уходящие, но мне – это, неизвестно. Страх одиночества – самый страшный. Вообще страхи, способны притянуть в нашу жизнь все муки «ада». И здесь кого винить? Своими страхами, мы как раз сами и привлекаем трагедии.

Сейчас, нам дано больше информации и владея новыми подходами, мы можем многое изменить в своей судьбе. Что знали они? Полуграмотные и запуганные?

Я буду откровенной! Меня не особо терзал страх одиночества до поездки в Египет. Видимо моя кармическая программа, «еще спала». Я всегда нравилась мужчинам, Египет тоже не исключение. Хотя Египет брать в пример, сейчас, я наверное не захотела – бы. Слишком много я сейчас знаю и понимаю, уроки не прошли зря и оставили шлейф неверия, с которым мне еще придется справиться, но только позже.

Конечно, мне хотелось одного и на всю жизнь. Но, увы, это счастье дается избранным, а в моей семье, у всех, по 2-3 брака. Маме этот страх видимо передался тоже не сразу. Но он, скорее всего, проявился после разлада с моим отцом. Он нас покинул, когда мне не было года. Так это и не секрет: Мужчину ребенком удержать невозможно! Я не знала его, не знала любви отца, мне сравнивать не с чем. Даже фото было в единственном экземпляре. Я не страдала от отсутствия отца, я просто не знала, как это жить полной семьей. А мать для всех, самый важный, нужный человек! И самое страшное испытание для любого ребенка – когда тебя не любит мать.

В жизни матери, я была страшной помехой, и этого она никогда не скрывала. Сколько проклятий и пожеланий смерти я выслушала за свою жизнь, с ее уст! Не желанная, не любимая, ненужная. Как это страшно! Я всю жизнь отрабатываю эти обиды, которые колом застряли в моем сердце и до сих пор приносят нестерпимую боль. Как трудно простить, но я стараюсь прощать, вспоминая всплывающие эпизоды своей жизни. Это нужно мне, что бы жить лучше, стать лучше! Обиды разъедают не только душу, они больно бьют по здоровью. Как много боли было в моем сердце, я ведь даже не помню ее поцелуя или крепких объятий. Не было разговоров по душам и понимания. Не было ничего, что может подарить мать! А ведь много и не нужно! Любовь и понимание, участие в жизни и советы. А уж когда исполнилось восемнадцать, так вообще, отправила в вольную жизнь, говоря: Отломанный кусок. Я кусок? Кусок чего? Обид еще много, хотя сейчас, все воспринимаю не так болезненно, как раньше.

Любимыми, в жизни матери, были только мужчины, которые появлялись в ее жизни. Для них она готова была на все. Полные шкафы одежды, машины, отпуск, самая вкусная еда. Я, плачу всегда, вспоминая свое «счастливое детство». И как объяснить ребенку, почему мать не любит свое дитя?

–А вот что тебе еще нужно? Сытая, одетая, обутая!

О, да, голодной я не была, мужчин кормить надо хорошо, а я как приложение. Да и много ли мне надо? А вот «обута, одета» – только с уцененного магазина, но чаще всего с «чужого плеча». Ну конечно, что может быть еще нужно? Любовь мамы была занята. Не умела она любить своих детей, задача перед ней стояла другая – удержать мужчину возле себя! Видите, как прослеживается страх? От бабушки к матери. Но и это еще не все! Я должна продолжить описание своих уроков, так как они имеют отношение к моей жизни сейчас. Пусть это "вывернет меня наизнанку", пусть я зальюсь слезами и болью, но я пройду все и все смогу!

Моя мать страдала одной страстью – это мужчины, распутницей она не была, но роль мужчины в ее жизни была главной, остальное было не важно. Она работала день и ночь, что бы ее мужчина, мой отчим, был любим и обогрет, всеми фибрами души. В нашу семью он вторгся, когда мне было семь лет, и остался на долгих двадцать пять лет. И все же я ему благодарна, хотя причин ненавидеть его было предостаточно. Он откровенно ненавидел меня, издевался морально, а с четырнадцати лет, началось соблазнение. Нет, насилия не было, но его уговоры меня шокировали, смущали и заставляли ненавидеть его еще больше.

Я помню их знакомство, для меня это было трагедией, потому как с этого момента, я почти перестала существовать. У меня с ним отношения не сложились, это мягко говоря. Его откровенные домогательства меня пугали, но маме я признаться не смогла, стыдно. В чем меня позднее обвинила мать. Она считала, что это я его соблазняла. Девочка четырнадцати лет, тех времен, о сексе знала поверхностно, даже мысли не возникали по поводу того, что самой попробовать тот запретный плод.

Я отличалась от других детей, но сама этого не замечала. С детства видела то, что многие не увидят никогда, но своими видениями я была больше напугана, чем рада. По своей детской наивности, я все рассказывала родителям, конечно, до поры до времени. Расскажу об одном эпизоде. До сих пор поражаюсь, как может мужчина совершать подобное.