Чтение онлайн

Окончание торжества прошло вполне удачно. Ребята остались помочь все убрать.

И этот день завершился.

Через некоторое время мы договорились с Бибой поехать ко мне на дачу. Я приехала раньше, он заплутал на маршрутке, но всё же добрался до пункта назначения. Мы собирались провести уикенд вдвоем, но тоже не вышло без конфликтов. Он был алкоголиком, и несмотря на все прекрасные и замечательные качества, это не могло не волновать меня. Я пыталась вылить содержимое его стакана, чтобы он не заметил, но это вышло безрезультатно. Моя выходка была замечена и нисколько его не обрадовало, что я диктую ему свои правила. Это было ошибкой с моей стороны. Но тогда собственное состояние меня больше волновало, чем возможная обида.

Я пошла смотреть на реку, и снова мысли о возможном суициде окутали мой разум. Давайте я проясню читателю, что такое суицидальные мысли и как они вообще терзают человека. Если у вас их нет, то я вам бесконечно завидую.

В первую очередь, суицидальные мысли появляются из-за травматического жизненного опыта. И как бы я не старалась верить все в то, что пиздец, разных вариаций, который происходил в моей жизни меня сделал сильнее, вряд ли это так. Я после фразы, “то что нас не убивает, делает сильнее”, которую произнес мой старший брат, просто расплакалась. Да, это не убивает, пока что…

У тебя может действительно быть хорошо, но мысли из прошлого, все возможные ошибки, которые были допущены. Все слова, которые были не сказаны, а должны были быть. Все то, что было раньше, наваливается на тебя, как снежный ком. И ты тонешь в этом.

Твой внутренний голос, который имеет тёмную сторону начинает тебе шептать “ты глупо сделала это?”, “зачем ты так поступила?”, “ты неудачница”, “зачем ты живешь?”, “ты не достойна жить”, “другие люди умирают, им не хватает необходимых органов, а ты занимаешь бесполезное место”. И так до бесконечности.

Твой здравый рассудок пытается противостоять внутренней атаке, но в какой-то момент ты не находишь нужного аргумента и сдаешься на волю темной стороне и в этот момент происходят страшные вещи. Ты наносишь себе добровольные порезы, ты наказываешь себя, чтобы не вымещать злость и боль на других.

Но апогеем безумия становится вечная борьба внутри себя, которая съедает меня по сей день. Я знаю, что вероятнее всего, моя жизнь оборвется от собственных рук, потому что я устану от той боли, которая копиться во мне из года в год. Боль обид. Боль страданий. Боль одиночества. Боль утраты. Всевозможная и всепоглощающая боль.

Это страшно.

Причем одновременно я считаю людей, покончивших самоубийством свою жизнь и самыми сильными и самыми слабыми людьми. С одной стороны, они набрались сил для содеянного, так как у меня пока кишка тонка наложить на себя руки, и я думаю о возможных последствиях, как о реакции семьи, как и о том, что если действие не закончиться смертью, то ты пожизненно будешь заточён в стенах психушки. А с другой стороны, жизнь потрясающая, перед тобой целый мир безграничных возможностей и ты его променял на деревянную коробку или урну.

Рассуждать на эту тему можно до бесконечности, но надеюсь, данное откровение больше раскрыло глаза на суть проблемы.

Так вот, вернемся к реке. Я не умею плавать и стала представлять, как я захожу в воду, предварительно привязав к ногам или к шее, то что сможет меня опустить на дно. Воображаю, как легкие заполняются водой, как кислород, каплей за каплей покидает мое бренное тело. И я издаю последний крик, прежде, чем пойти ко дну….

Мотаю головой из стороны в сторону и стараюсь отогнать навязчивые мысли, как назойливых мух. Иду в дом и поднимаюсь наверх, лежу, свернувшись в клубок, окутанная апатией. Биба поднялся ко мне и пригласил поужинать, но я ему отказала и легла спать. Смешно, что я периодически веду себя, как ребенок, набивая себе цену, хочу чтобы за мной бегали, упрашивали и так далее.

Проснулась я уже глубокой ночью и понимаю, что Бибы нет рядом. Отправляюсь на его поиски, он лёг внизу на тахте, как я выясню позже, он не хотел меня трогать, пока я была в таком состоянии. На следующий день мы поладили, попарились в бане, посмотрели фильм “Шоугёлз” и отправились в город. Два часа на общественном транспорте и вот мы в центре Питера.

Зашли на работу к Бобе, чтобы передать ему еды, которую приготовил Биба на даче.

Капитанша, которая была одной из главных койоток стала задавать провокационные вопросы мне и Бибе, не понимая, почему мы вместе с ним пришли. Откуда приехали. Что делали вместе на даче и тому подобное.

Ах, ревность, как ты можешь загубить любое общение.

Но вернемся к Бибе. Я хотела и ждала признаний в чувствах, предложение встречаться только вдвоем, без Бобы.

Вообще, нужно было прояснить, как начались эти отношения. У Бибы был “брак”, он состоял в отношениях с девушкой, у которой была маленькая дочь (не бибина). Они жили вместе в Казахстане и он долго от туда не мог уехать и привязался к этой семье. Девочка называла его папой… Настолько все серьезно. И расставание, которое произошло где-то год-полтора назад, все равно имело определенные последствия для него. К новым серьезным отношениям он не готов, это я понимала, и не давила с этим до поры до времени. К тому же в отношениях с этой девушкой он стал злоупотреблять алкоголем, что для меня было критично, до тех пор, пока я не влюбилась. НО опять же повторюсь, менять кого-то под свои принципы никогда не надо.

Боба был женат на девушке, но с ней не заладилось. Как часто происходит, люди оказываются не подходящими друг другу частичками пазла, и это нормально. Но официально он не был разведен. За плечами у него была армия, где он служил по контракту и получал неплохие деньги за проделанную работу. Но он тоже пил, да и штамп в паспорте не мог меня не беспокоить.

Я трезво видела, что это два парня, которые на тот момент не разобрались со своей жизнью, ни личной, ни рабочей, ни в какой. У них были арестованы счета, долги перед друзьями/родственниками. Ну и какие отношения с кем-то из них отдельно. Поэтому я предложила шведскую семью на троих, которая не была столь серьезной, как серьезные отношения. К тому же о таком киношном опыте я давно мечтала, что мысль стала материальной. Условие было одно, либо я встречаюсь с обоими, либо ни с кем.

В один вечер Биба захотел со мной порвать, конечно, не без основательно. Но мне было неприятно, что я всё проебала. Единственное, что действительно ранило в сердце и не на шутку задело. Это его упрёк в то, что я веду себя, как ребёнок. Я?

Местами, да. Но не целиком. Я проявляла инициативу, заботилась, пыталась устроить то, что он хотел, совершала поступки. И это я еще ребенок?

Я захотела обсудить все это лично, поехала в автово на последнем поезде, ради которого пришлось совершить небольшую пробежку. Я знала, что он спит в машине в эту ночь. Дошла до этого двора. Вижу, что машина занавешена изнутри простынями, но будить не стала. Посидела на скамейке, покурила, еще раз подумала стоит ли будить и разговаривать…. Собралась с мыслями и… поехала домой.

Мы с ним потом общались уже, как хорошие знакомые, но я никогда не рассказывала, что приехала в тот же вечер, чтобы поговорить…

Позже наметилась встреча с Бобой. Он вел себя как ни в чем не бывало. Будто ему Биба не рассказал про расставание. Так и получилось, что Биба ему не сказал и мне пришлось говорить самой.

Забавная штука жизнь, ради одного парня ты готова на всё, а он нос воротит, другой же готов на всё для тебя, а нос воротишь уже ты. И каков маленький процент, когда вы оба дарите друг другу любовь в равном объеме. Всегда поэтому поражаюсь людям, имеющих долгие отношения или хотя бы дольше месяца. Потому что меня за месяц эмоционально выебут так, что я буду лежать и думать насколько это все мне было изначально нужно.