Чтение онлайн

Вот что ему стоило, петру зе фёрст, сделать столицу, если он уж так жаждал отморозить задницу, например в прибалтике? Ну взял Ригу, готовый цивилизованный город со всей инфраструктурой, ну так сиди там и радуйся: это же так по русски, не строить а спереть. Неееет, баран упёртый, давай корчевать ломом грязюки у невы, доказывать всем что то, выпендриваться, понты чисто русские, без оглядки на рационализм. А вообще надо было на юге сидеть, Таганрог чем тебе не столица? Тепло и хорошо. Ну захвати ещё что нибудь, но тёплое! С вишнями-черешнями и персиками, а не со мхом и клюквой. Теперь, благодаря тебе, дядя петя, сидеть мне жопой на мокрой кочке летом в трёх свитерах и резиновых сапогах и разговаривать с зайцем. Есть желание нассать тебе на могилу в петропавловке, но уж больно много полезного ты сделал необразованной бородатой руси. Будем считать петербург твоей злой шуткой, под действием неправильных грибов и последующими длинными разговорами с невидимыми летающими розовыми слониками. И результат твоего упорства не заставил себя долго ждать: «У Лахты ему пришлось, стоя по пояс в воде, спасать севший на мель бот с солдатами. И в последсвии помер». А нам тут теперь жить.

Вот собственно и все мои претензии к моему городу. Климат — фантастическое гавно. Непередаваемое. А в остальном жить у нас можно: парадные, шаверма, эрмитаж и духовность. Ха-чьё чёрное тут в первый же год теряет зубы и сврекает вставными, первогодки с гор по началу ещё щеголяют на пляже здоровым телом, глядишь, через пару годков уже стух, поник, начал покрываться мхом, зубки вывалились, глазки помутнели, херак и в гробик. На болотах ток мы, местные, можем жить. Или приезжает какой хохол, устроится на базу, нахапает сала, и сидит сычом, смотрит в окно на задевающие крыши домов свинцовые мчащиеся облака, ждёт лета. А лето вот оно, что без снега. (это был злой рэп). Так и просидит хохол всю жизнь в депрессии у окна, и сдохнет. Не, браза, питер это для нас, для болотных. Сибиряков много, на нефти халявной, приедет на своём праворульном луноходе, квартирку прикупит, и ходит хорохорится, крепышь. А мы тут не ходим, у нас духовность и эрмитаж. Походит сибиряк, поухает, себя покажет, а в эрмитажах не силён. Устроится кудантто в метрострой, тихо сопьётся и подохнет где в тонеле. Питер это наше, болотное. Может со средней полосы какой живчик прискачет, искать лучшей доли. Такой дачку себе сразу соорудит, лопату в руки и давай копать. Копает копает, а вместо картошечки с морквой всё больше мховые кочки вырастают и весь участок в воду погружается. Так до старости и копает среднеполосник грядки себе в надежде вырастить хоть что то, там на дачке и дохнет. Не, родной, копать и урожай это не к нам, у нас искусство и мариинка. Нигеры приезжали, пара штук, экзотика, где они сейчас. В одного ночью шмальнули из двухстволки, не разглядели в темноте, второй на наркоте попался. Нет у нас нигеров и арабесов всяких, не прижились. Москали здесь тоже не живут, денег мало а духовности много, это им не по нутру, им бы наоборот. Приедут на поезде холёные рожи с волги, завалятся в ресторан на невском, всякий же местный знает, что на невском едят одни лохи, ну так плюнут им в суп, а листом салата жопу вытрут а потом на тарелочку выложат, и ведь всё честно, потому что бабло то ворованное. Походят они тут, повыпендриваются как могут в стиле орания в сотовый за столом кабака «аятипа в пииитееерееее», и валят лизать жопу начальству в москву к 9ти утра понедельника без опозданий. Дикари, что с них взять.

Поэтому, браза, не ездий к нам жить. У нас и работы все расписаны, тебе не будет места, и квартирок ровно по количеству жоп. Если хочешь мосты и фонтаны, не надо сюда ехать жить, съездий в тур поездку, только свитер и резиновые сапоги возьми. А если всерьёз собрался покорить наши севера, то вот тебе совет. Выкидывай маринину и учи наизусть Достоевского, сходи в эрмитаж, три прививки в неделю по два часа, курс на месяц; скаже водки нет, переходи на грибы и другие психоделики, и выкинь ты этот шарф спартака, ты же не смертник; готовься жить с минимуом денег и максимумом духовности, заведи хобби типа картин или рок группы; перестань слушать шуфутинского и перейди на Rage Against the Machine или Пелотъ что-ли; придётся получить специальность, да, менагерков торгашей у нас здесь не так много. Видишь, как много работы над собой. Не хочешь? Ленивое рашкинское чмо и быдло? Хочешь сидеть, нихера не делать, получать кучу бабла, лизать сраку начальству в офисе от и до? Хочешь купить большой чорный жип, ездить по тротуарам, давить старушек и плевать на всех сверху? Хочешь откормить свиную харю но не хочешь забывать гыкать, окать и звОнит? Родной, не ез-дий к нам, сгинешь ведь в трясине, будет тебе вечный ков на душе, депрессия, не будешь находить себе места, будешь считать, что жизнь прожил зря. Езжай ка ты лучше в москву, там таких отбросов миллионы, ещё одним маськва не поперхнётся.

Вот собственно и всё, что я хотел сказать о моём городе. Холодно и духовно, духовно и холодно. А петра таки надо было тогда, в болотце то, отпинать по дружески так, ради общего дела. Что бы дурью не маялся и делал столицу в нормальном месте. Ан не вышло, история распорядилась по другому. Тогда будем мёрзнуть и есть снег, более ничего не остаётся.

С северным приветом, Ганс.

Все люди сволочи, гады и вруны. При малейшей возможности используют всё в свою сторону, что бы получить себе выгоду, даже за счёт соседа. Долгое сожительство прямоходячих обезьян утомило даже самых настырных особей, и общество, т. е. совокупность этих прямоходящих обезьян, в процессе эволюции постоянно придумывает разнообразные методы гармонизации совместного бытия, например, использование одной общей палки для сбития двух связок бабанов с пальмы вместо использования двух палок для драки за одну банановую связку, в том числе использование палок для выбивания зубов оппоненту. Напрасно иронизируете, эта палка пришла к нам через тысячелетия, выдаётся особо отличившимся оркам и называется демократизатор ПР-73, палка резиновая, 73 см. длинной. Да и бананы сейчас не те, всё больше в виде нефтепродуктов, но методы, заметьте, те же.

Перейдём от застрявших в пещерах каменного века славяноговорящих сгорблен-ноходячих обезьян, чей моск задержался в развитии из за кодирующей тормозящей мантры «ярило-держава-сапог», к эльфийскийм прямоходящим латинговорящим обезьянам, чьё поведение вполне заслуживает называть их хомо сапиенс. Так и будем их в дальнейшем величать, просто «люди». Так вот эти заграничные эльфы придумали неслыханное: говорить друг другу правду и только правду, и честно жить. В семье не без урода, и есть эльфы, больше с предками из черножепий, которые нарушают данный закон, но в массе своей цивилизованные люди стремяться жить честно и говорить правду. Вот последнее время дали слабину, в заморский школах МВА специально готовили врунов, которые лестью и красивыми речами производили массированные обманы корпоративного уровня, и сразу из за этих клопов экономика как то накренилась, набоченилась, и собралась откинуть ласты. А всё почему? Потому что вор у вора дубинку украл, если спереть у соседа, то в общем сумма товарных радостей не изменится. Произойдет перераспределение, так греющее душу рашкинойда на всех уровнях: от перераспределения рулона руберойда себе в сад до перераспределения нефтяной вышки себе в карман. Сумма благ не меняется, рашка так и остаётся чумазой нищей страной, зато в карманах некоторых нечестных людей оседают то рулон руберойда то нефтяной заводик. В цивилизованных странах приняли другую доктрину, каждый должен жить честно и увеличивать количество благ. Идиоты конечно. Любому рашконойду известно «Чем просить и унижаться / Лучше спиздить и съебатся». Не забывая с завистью смотреть на развивающийся чистый и благоухающий запад и поносить свою грязную пидорашку, при этом на инстинкте успевая спереть что нибудь или наебать кого либо. «Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость», это всё наше!

Так вот, в экстазе битвы за цивилизацию эльфы удумали хитрую штуку, как страховка. Это когда у тебя было что то, потом не стало, и тебе это возвращают в денежной форме. Писец, да? Идиоты! Как говорит один нафталиновый юморист эпохи ещё моих родителей, живущий тем не менее в одном доме со сдохшим ельциным, «какие они все там тупые». Это же надо удумать такую схему и реализовать в масштабе всего нормального мира и практически во всех сферах жизни человека! Всё в схеме замечательно, и теория вероятностей наступления страховых событий, и заложенная нормальная прибыль, одного не учтено: схему надо сильно корректировать в случае передачи этого дара недоразвитым гоблинам.

Ведь как там у них: влепился человек в другого, вышел, заложил визитку со своими контактами за дворничек повреждённому авто, и дальше себе поехал втыкаться в деревья столбы и машинки. Много наврезается — будет платить больше за страховку, всё честно, всё расчитано. А товарищ битой машины возьмёт визиточку, оформит ДТП и получит возмещенеи убытков в строго расчитанном виде. В этой картине визуально надо представлять чистый воздух, ровные дороги, красивые чистые машины, улыбающихся эльфов, воздушные офисы импортных страховых контор, ласковые разговоры по телефону при разрешении дела, и быстро восстановленную справедливость, что бы эльфы быстро вернулись ко своей работе, радовать нас эльфийскими поделками. Это с одной стороны. С другой надо всегда видеть полицейских, судью в мантии, тюрягу и охиренный штраф. Это для особо умных мухлёвщиков. Здесь надо представлять себе улыбающихся импортных ментов, странно не улыбающегося инспектора по дознанию, уже нахмурившуюся судью, и опять радостные лица своих сокамерников: рафика, мухаддина и мыколы (ивана нет, он ленивый и в европу воровать не поедет, здесь есть чо спереть). Ибо зло должно быть наказано, железный закон цивилизации, основа любви и взаимопонимания.

Эх, едем в рашку. Ух, какое поле для деятельности! Страховка, это золотое дно. Если только на одном факте вранья можно сделать бабла, то истинный русский конечно должен этим заняться. За бугром тоже большие убытки от страхового мошенничества, но там это больше удел рафиков, мухаддинов и мыкол, которых массово «садют» для отдыха в тамошние тюрьмы и всячески принижают в обществе. То ли дело у нас! Человек, который не отжал назад страховку — однозначный лох, лузерища и чмо. Над ним смеются все, даже малые дети. Чисто нашенское выражение «отбить страховку» говорит всё о наших страховых механизмах. Нельзя нашему человеку объяснить, что есть товар, за который надо заплатить, а потом ничего не получить. То, что человек получает защиту от несчастного случая, в карман не положишь, и страхователь естественно жаждет чтото получить назад, причём не только эквивалентное вложенным средствам, а даже сверх того! И вот ломает бедный русский человек голову над басурманской заразой, как же вернуть назад бабло за страховку, а дата окончания страховки неумолимо приближается, надо опять платить, а те деньги ещё не отбиты — год прожит зря!

Вариант расейянского страхования выглядит так. Возьмём добровольное автострахование, как наиболее характеризующее славяноговорящую обезьяну. Чорный жып — наше всё, это общеизвестно. Итак, среднелетний лоботряс, менагеройд среднего звена по продажам универсальной импортной херни, женат, даже ребёнок, живёт в бабушкиной хруще или слил хрущу и купил на этапе выезда трактора к котловану новострой на сорок этажей. Этот еблан при годовом доходе в мульон (маскалег, канешна!), состоящим из половина з/пл а половина воровство, покупает за полтора мульона, например, хонда s-тупе в обвесе а-ля снегоуборочный трактор. Тутже ставит некомплектные колёса от троллейбуса 22.5 дюйма с шинами толщиной в три слоя изоленты, которые не поворачиваются и задевают в нишах, хромированную насадку на пер-дак, чип-тюненх двигла до 666 лошадей и прикручивает на болты три иконки на правую подушку безопасности. В добавок к японской пердушке стареющий долбоёб получает незначительные неудобства в виде кредита на 5 лет и навязанную КАСКО. Дело сделано, японка сопротивляясь и матерясь на японском за тяжкую судьбу, выезжает считать колдобины рассеянского асфальта. И вот машина обмыта, так принято, писят грамм не заметит детектор, шансон включен, лакированная жопа авто исчезает в пердеже, грязи и дыме за ближайшим поворотом.

Зайдём за первый поворот. Там увидим снесённую бочину чужой машины, это наш менагерочек, ездивший всю жисть на карбюраторной девятке, привыкает к габаритам и мощности своей новой машины. Остановиться и оформить ДТП, да ты чо, нуегонах, у того наверняка каска, сам чай справится. Зайдём за второй поворот, там наш водила уже вхерачился в другую машину, задавил пару студенток на остановке и въехал в столб. Это норма для россии, здесь так ездят. Только оправившийся спиди-гонщег тут же направляет свой моск в сторону вранья: другая машина виновата потому что «анехуй тут ездить как мудак», водителя другой машины избивает бейсбольной битой с изображеним российского флага, подъезжают кореша из авто клуба «клуплюбителейотжечь», прессуют того водителя, что бы признал себя виновным, что получил на своей полосе встречную хонду в морду. Студентки виноваты потому что «понаехали тут, бляди». Столб виноват потому что столб. Менты, конечно, козлы. Пол ночи проводится в местной гаишке, с помощью такого же лоботряса, современного юриста, рисуется красивая телега о том, как примерный семьянин ехал в церкву на своей семейной машинке в 666 лошадей в правом ряду 40 км/ч, и вдруг в него впилился вон тот рено-логан со встречной полосы, да так, что его сначало вынесло на встречку, там он оросил дорогу своими стеклянными элементами, потом с тормозным путём въехал остановку, где две, безусловно, блядушки, как уидели его суперавто, так сразу и убились об крышку его капота в экстазе щазтья, а столб, сука, виноват потому что столб. И начинается выплатное дело, все ебутся по кругу во всех инстанциях, а заканчивается всё тем, что нам всем поднимают тарифы. В принципе справедливо для страховых: иначе тупых гоблинов не застрахуешь. И вот так вся страна вместо работы долбится по кругу, собирает бумажки, врём друг другу и пытаемся отщипнуть пирога больше, чем положено. Главное не работать.