Юмор

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль. – Шумахер. – Подумал Мюллер. Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел. – DOOMер. – Успевает передумать Мюллер. – Сам ты DOOMер. – Подумал Штирлиц. * * * Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену. – И с…

* * * Разговор двух приятелей: – Поехали на пьянку! Девчонки будут! – Какие девчонки? – Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных! * * * Звонок в ресторан: – Я хочу у вас заказать столик. – Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет!…

* * * – А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает. * * * Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час. * * * Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы,…

Жена: – Спасибо. * * * Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки…

– Сто пятдэсят восэм. – Ого! А вы пьете, курите? – Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! * * * Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает: – Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно! – Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!…

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, но при этом Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие…

– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов? – А, это ты, – разочарованно отвечает жена. * * * Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу: – Ну что, к моей жене никто не приходил? – Нет, не приходил. – Что, никто-никто? – Никто. – Ну и я тогда не…

30 Вывод – место, где вы попросту устали думать. 31 Опыт – это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно. 32 – Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления. – Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне? 33 Твердость масла…

– Хорошо! * * * Встречаются две секретарши и обсуждают своих менеджеров. – Как тебе твой босс, ничего? – Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! – Вот скотина какая – уже экономить начинает! * * * Шеф не спит, шеф отдыхает.…

В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами. В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах – пожарным запрещено спасать из огня таких…

* * * В приемной директора раздается телефонный звонок. Трубку снимает секретарша: – Алло, я вас слушаю. – Будьте так добры, позовите к телефону директора. – Его сейчас нет. Он вернется через час, сорок минут и двадцать три секунды. – Откуда такая точность? – Директор…

Жена вытаскивает резиновую куклу: – А из шкафа достать ты не догадался???? * * * 2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ: «Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25–3 °C?. В…

2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы. 3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается…

– Я. – Господи! Я думал, у меня глаза лопнули! 15 Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься! 16 В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5…

* * * О ВАЛАР Вызывает интерес и ещё один разрез: как у вас там бабы ходят, в панталонах или без? Величайших среди духов эльфы знают как Валар, а более грубые народы (например, люди) запросто зовут их богами. Их семеро, и семеро же валиер, королев валар, но разница между валаром и валаршей…

Не успел я отложить книгу, как в дверь постучали, и вошел мой давешний незнакомец. Я предложил ему трубку и кресло и принял его как мог любезнее. Я налил ему стакан горячего шотландского виски, налил еще стакан, надеясь услышать его историю. После четвертого стакана он заговорил сам, просто и естественно:…

– Кого видели из общих знакомых? – Да никого, кажется. Туго съезжаются. Рано еще. Да и Бог с ними. Прибегут, настрекочут, – смотришь, и сам закрутился… Провожая меня в переднюю, он с деловым видом переложил лист «Tanglefoot'a» со стола на подоконник. – Темнеет, – объяснил он. – Теперь они больше…

– Хошь петухом, а ежели нет указа. – Как нет? – А так. Разрешите от полиции имеешь? Докторское свидетельство есть? Да еще правильно ли твоя анафема прописана? Может, у нее документ не в порядке. Тут вон, матушка, какие лица анафематствуют. Можно сказать, личности! А ты с пустяком лезешь. Разве можно!…

Петербург ходит, задрав голову кверху. Приезжий иностранец, наверное, подумал бы: «Какая гордая нация». Или: «Не ищут ли они там, за звездами, чтоб погибнуть?» Э, нет! Не ищут! Просто знают, что французы летать приехали, – ну, и надеются, не залетят ли, мол, сюда на улицу, чтоб на даровщинку…

* * * Супруги Шариковы поссорились из-за актрисы Крутомирской, которая была так глупа, что даже не умела отличать женского голоса от мужского, и однажды, позвонив к Шарикову по телефону, закричала прямо в ухо подошедшей на звонок супруге его: – Дорогой Гамлет! Ваши ласки горят в моем организме бесконечным…