Чтение онлайн

(Хотя, если палочки действительно работают, я могла бы использовать одну прямо сейчас. Я могла бы предложить два быстрых платежа по 69,95 доллара, если это остановит пульсацию артерий в моих икроножных мышцах).

Так что мама отменила ужин, чему я была очень рада, потому что на самом деле мне просто хотелось намазать руки и ноги взбитой белой глазурью от Бетти Крокер, а затем обваляться в посыпке, переосмысливая свой жизненный выбор и глотая джин с тоником, настоянный на ибупрофене, но нееееет, Вяленая Джеки и Жоржетта потребовали, чтобы мама впустила их в свой дом (я предполагаю, что Жоржетта снова пригрозила вызвать полицию из-за сорняка, который мама выращивает среди тепличных помидоров в своем подвале), поэтому, когда я проигнорировала сообщения Джеки и не заскочила к маме, чтобы присоединиться к битве против исцеляющей палочки...

Вы поняли суть. Очевидно, что я хуже всех.

Но я так взволнована. И Тревор появился прошлой ночью незадолго до полуночи, от него пахло пивом, и у него не было своей машины, а это значит, что один из его друзей-ботаников по фрисби-гольфу, выступающий в роли водителя, высадил его здесь, и он был полон решимости наверстать упущенные сексуальные ночи на этой неделе. Так что, как бы то ни было, я согласилась, хотя опять же со стонами — уверена, он думал, что мне очень нравится его пьяная возня, но мое тело так сильно болит, что я просто пыталась справиться с нагрузкой, чтобы постараться заснуть и визуализировать жилистые волокна во всех моих основных группах мышц, сплести все ниточки своего тела обратно вместе, как хорошие маленькие вязальщицы. Сначала одна лицевая, изнаночных две, одна, две...

Примечание: Когда Тревор пьян, его пенис забавно изгибается. Имею в виду, я думаю, что он всегда забавно изгибается, когда он вялый, но, когда он пьян и его стояк составляет менее 100 процентов, его член изгибается вправо, как будто наклоняется, чтобы рассказать яичкам секрет. Это нормально? Я должна спросить об этом Джеки. Возможно, она делала пластику пенисов и даст несколько отличных советов из первых рук. Из первых рук... понял? Например, ее рука и пенис... Ладно, неважно. Не смешно. Я ТОНУ В МОЛОЧНОЙ КИСЛОТЕ, ДУЭЙН.

(За исключением: я погуглила это. Вовсе не молочная кислота заставляет меня желать смерти. Это миф. По-видимому, болезненность вызвана фактическим поврежДением мышечных клеток и повышенным количеством различных метаболитов в мышцах. Я противостою этому сегодня вечером с помощью кленового батончика и бостонского крема. Пожалуйста, не рассказывай об этом чудесно-прекрасному Марко).

Тревор был очень горд собой этим утром, если не считать похмелья, а я была зла. Он думал, что это его рук дело. Поскольку я не рассказала ему о спортзале, соревнованиях и так далее, я позволяю ему злорадствовать.

Я должна сказать ему, верно? Я скажу ему.

Может быть.

Однако я не хочу, чтобы он записался со мной. И это то, что он может сделать не потому, что он особенно заботится о встрече с тобой или сборе денег для детской больницы, а потому, что, если он выиграет, а я нет, он постоянно будет об этом напоминать. Просто он такой — я до сих пор слышу о победе его команды на рождественской вечеринке в театре три месяца назад. К тому же, если я скажу ему, мистер Капитан команды по гольфу Фрисби будет настаивать на том, чтобы тренировать меня лично, хотя он и не тренер, и если я получу травму, я никогда не приду к своей лучшей форме. Мне нужен кто-то с настоящими навыками, кто показал бы мне, как это делать, и мотивировал бы меня так, чтобы я не хотела выбиваться из колеи.

Мне удавалось ходить в спортзал каждый день, кроме сегодняшнего (со вторника по субботу). Я чертовски зла, и сегодня вечером у меня был урок актерского мастерства, после которого, да будет тебе известно, я не пошла пить с другими актерами, большое спасибо. Но я выполняю программу, которую дал мне Марко, и обнаружила, что смузи с бананом, йогуртом и миндальным молоком удерживают токсичный пук на приемлемом уровне, поэтому я называю это прогрессом.

Кстати говоря, чудесно-красивый Марко остается чудесно красивым, ходит по спортзалу с идеальными коленями, тренирует своих клиентов, улыбается той улыбкой, за которую, как я предполагаю, он заплатил кучу денег. Я действительно должна Дженис пиво. Или протеиновый коктейль.

О, и Вив хотела знать, почему я пью смузи во время перерыва на кофе вместо своей обычной диетической колы. Чувак, надеюсь, что Тревор не появится снова на работе и не спросит Вив о наших прогулках, которых у нас точно не будет.

О, запуталась в паутине своей лжи.

Я должна рассказать Вив. Это может дать нам повод для разговора, помимо консистенции ее выделений из влагалища и того, когда у нее овуляция. Слишком много информации, Вив. Хотя у нас действительно был интересный разговор об эластичности влагалища. Ты знал, что вагинальный канал на самом деле плоский? Типа, да, он растягивается — да — но мы же не ходим с открытой пробкой внизу. Я сказала Вив, что, если бы так было, женщины бы свистели при движении. Можешь себе представить, как было бы шумно в общественном месте с большим количеством женщин? Весь этот свист? Как песня вагины.

Я пытаюсь понять, какой была бы моя песня. Имперский марш? Может быть, та песня, которую ты пел из того диснеевского фильма! О боже, это было бы идеально! Каждый раз, когда я бы проходила мимо чувака, моя вагина пела: «Добро пожаловать!»

Я только что испортила тебе эту песню, да? Прости, Мауи.

Ладно, эта запись слишком длинная, но мне нужно было поделиться новостями. И я все.

Пожелай мне удачи. Завтра утром прослушивание на какой-то новый холистический бренд семейного шампуня. Или что-то в этом роде. Все еще жду, когда состоится этот волшебный концерт с тампонами...

Твоя навеки,

Даниэла, Руки-лапша, Стил

P.S. НОВОСТИ ИЗ СПОРТЗАЛА: мне удалось поработать на беговой дорожке пятнадцать минут, и меня не вырвало! Ну, однажды это чуть не повторилось, но это было потому, что я выпила диетическую колу перед залом, и это было просто моей глупостью. Сейчас я выполняю все упражнения, и учусь приседать, и научилась использовать жим лежа, и даже если я могу поднять только вес самой легкой штанги в тренажерном зале, я ВСЕ РАВНО ЭТО СДЕЛАЛА!! (Человек, стоящий на руках, даже аплодировал мне!)

Но я ужасно боюсь, когда мой мочевой пузырь или кишечник говорят мне, что пора в туалет, потому что никто не предупредил меня, что сидеть и вставать, и соблюдать элементарную личную гигиену будет чертовски БОЛЬНО. Чтобы исправить это: я приклеила твою фотографию на зеркало в ванной, так что каждый раз, когда я думаю, что больше не могу этого делать, я буду видеть твое лицо, смотрящее на меня, чтобы напомнить, что мы будем тусоваться через несколько месяцев, и к тому времени мои мышцы уже не будут так болеть.

Правда? Правда ведь? Станет лучше, менее болезненно, не так ли?

И еще: Человек со стойкой на руках, вероятно, настоящий извращенец со своей большой коллекцией шелковых шорт 1970-х годов, он почти каждый день приносит новый урожай отцовских шуток и подбадривает посетителей спортзала, когда видит, что кто-то из нас делает что-то сложное или новое. И вот что самое безумное: после того, как он увидел, что я ношу футболки с твоим лицом (несколько дней подряд), он принес мне фирменную карточку с ТВОИМ изображением, когда ты выступал за «Майами Харрикейнз» — он сказал, что это из набора «Bumble Bee Seafoods» (прим. Компания, производящая консервированный тунец, лосось, другие морепродукты и курицу) 1994 года, который раздали на стадионе после того, как вы, ребята, выиграли национальный чемпионат. Он извинился за то, что она была не в лучшем состоянии (она была у него на молнии) — это была часть коллекции футбольных и бейсбольных карточек его сына, но он сейчас работает в Нью-Йорке (что-то о фондовой бирже) и сказал своему отцу пожертвовать все, что он оставил в своей старой комнате, поэтому Уолтер подумал, что мне понравится такой предмет коллекционирования. Я в восторге. Она очень редкая!