Чтение онлайн

Он был рассержен или мне показалось? Fuck! А может, не ходить с ним никуда? Просто взять и не ходить! Ну почему он мне так нравится? Лицо горело. Хотелось домой, на диван. Свернуться на нем в позе эмбриона, укрыться с головой пледом и не вылезать оттуда. Никогда. И чтобы проклятого Забелина больше не видеть. Тоже никогда. Высокомерное животное! Мальвина Олеговна, несмотря на вашу болтливость, наш ужин не отменяется. Честь имею! Интересно, у него от собственной крутости яйца не сводит? Или они стальные? Отлитые по спецзаказу на одном из его металлургических заводов.

А что? Тема! Бесценные яйца господина Забелина с декором под Фаберже! Представив стальные яйца, я развеселилась. Подумаешь, красивый богатей! Ну породистый. Ну премиальный. И что из этого? Да если из-за всяких там Забелиных сопли распускать, то можно запросто заработать хронический насморк! А на фига мне это надо?

И на свиданье я, черт побери, пойду! Поприкалываюсь! Да мне вообще однохренственно, что там себе думает этот мудак!

Вечер мы завершили в японском SPA.

Ночью я спала крепко, как никогда в жизни.

Глава 7

Вопреки моим надеждам, субботнее утро не выдалось томным. Как только я залегла в ванну и приготовилась полистать «Vogue», потягивая прохладное белое вино и покуривая ментоловые сигареты, мой покой был бесцеремонно нарушен долгим и требовательным звонком в домофон. Relax, just ignore it, сказала я сама себе, размазывая по лицу витаминную маску. В эту секунду к вою домофона присоединился трезвон мобильника. На экране высветилась надпись: МАМА ВИКА. Господи, ну почему некоторые люди (особенно мамы) никак не могут понять, что час дня субботы - это еще раннее утро, время, когда организм только-только начинает выходить из дремотного состояния, а значит, особенно подвержен стрессам!

– Привет! Спишь, что ли?
– подозрительно спросила мама.

– Ну что ты! Кто ж спит в час дня!
– деланно рассмеялась я.

– Тогда почему не открываешь? У меня уже палец устал на домофон жать!

– Ой, а я и не знала, что это ты жмешь. Секунду!
– ангельским голосом пропела я, по-солдатски выпрыгивая из ванны.

И пока Вика поднималась в квартиру, мне удалось эквилибристическим образом совершить ряд следующих действий:

1) выдернуть пробку из ванны;

2) смыть сигарету в унитазе;

3) вылить вино в раковину;

4) закинуть бокал, бутылку и пепельницу в корзину с грязным бельем;

5) выдавить в рот немного зубной пасты;

6) включить в ванной вытяжку;

7) набросить на разобранную кровать покрывало, а на себя халат;

8) открыть дверь с улыбкой счастья на лице.

– Мам, а ты не предупреждала, что заедешь.
– Я робко попыталась защитить свою privacy.

– Глупости! Я - мать и имею право на визиты без предупреждения! Кстати, почему у меня до сих пор нет ключей от твоей квартиры?
– Вика решительным шагом направилась к плите.
– Я привезла грибной суп и котлеты. Сейчас мы все разогреем, и ты в кои-то веки поешь нормально.

– Но я всегда ем нормально, - заняла я оборонительную позицию. Мысль о супе и котлетах вместо холодного белого вина с камамбером ввела меня в состояние легкой печали.

– Не говори ерунду! Ты совсем не готовишь, а в ресторанах - это не еда, - перешла в активное наступление мама, пристрастно осматривая содержимое моего холодильника, и, не найдя там ничего, кроме кусочка сыра и свежевыжатого клубничного сока, устремила на меня взгляд победителя.
– У тебя даже сметаны нет!

– Но я не ем сметану!

– И очень зря. Сметана полезна. Сбегай быстренько в ближайший магазин. Грибной суп нужно есть со сметаной, - непринужденно скомандовала Вика так, будто речь шла о самых привычных вещах, а не о ПОХОДЕ! В МАГАЗИН!! В СУББОТУ!!! УГРОМ!!!! ЗА СМЕТАНОЙ!!!!!

И несмотря на то, что я:

1) уже давно не бегаю «быстренько в ближайший магазин»;

2) не имею ни малейшего представления о том, где этот чертов ближайший магазин находится;

3) редко покупаю продукты;

4) никогда не покупаю продукты в субботу утром;

5) ни разу в жизни не покупала сметану;

6) не люблю супы в целом и грибной в частности;

7) имела иные планы на субботнее утро,

мой организм все-таки уступил маминому натиску и обреченно потащился в магазин. За блядской сметаной.

А вернувшись, я застала умилительную сцену: мама и Фролкин ведут светскую беседу. Пастораль, блядь, маслом!

– Я тут проезжал мимо и решил завезти тебе цветы, а твоя мама любезно меня впустила, - попытался оправдать свое присутствие в моей квартире Глеб.

– Не люблю растения, не интересуюсь ботаникой и не собираю гербарии.

– Мальвина, где твое воспитание?
– неодобрительно посмотрела на меня мама.
– Разве так нужно встречать своего молодого человека?

Я было открыла рот, чтобы возразить, но посмотрела на Фролкина, потом на маму, потом опять на Фролкина и, оценив эмоциональные и временные затраты, решила не отстаивать истину.

Мы сели за стол. Пока мой лже-молодой человек с аппетитом (реальным или хорошо имитируемым) уплетал котлеты, я медленно двигала челюстями, уставившись в одну точку где-то в районе дверного косяка, и думала о том, какую выгоду можно извлечь из сложившейся ситуации. Плюсов оказалось не так уж мало. Легализовав Фролкина в качестве своего официального бойфренда (ОБФ), можно:

1) не дать Вике ключи от квартиры, сославшись на наличие ОБФ;

2) пропускать некоторые семейные мероприятия, сославшись на совместные планы с ОБФ;

3) раз и навсегда прекратить разговоры о Саше Монастырском (сын друзей моих родителей, «очень приличный молодой человек», работает в МИДе);

4) сократить время сегодняшнего визита мамы Вики.

Не прошло и сорока минут, как я безболезненно избавилась от непрошеных гостей: сначала от мамы (ОБФ все-таки!), а потом и от Фролкина (я вас не приглашала).