Чтение онлайн

Специалисты утверждают, что любой ребенок может стать одаренным, при условии, что родители будут заниматься с ним с самого раннего возраста. Однако, к огромному сожалению, родители чаще всего ленятся заниматься с ребенком систематически, и делают это от случая к случаю. А ведь заниматься – не значит постоянно сидеть с малышом за письменным столом и корпеть над книгами. Детские психологи, наоборот, рекомендуют проводить занятия с детьми в игровой форме, так, чтобы ребенок незаметно для себя усваивал все новое, не заостряя на процессе обучения никакого внимания. Такой метод значительно эффективнее «серьезных» занятий. Основной целью развития ребенка в раннем возрасте должно стать развитие внимания, памяти, наблюдательности и способности к обобщению. Учите ребенка находить сходство и противоположности предметов, старайтесь дать пищу для детского воображения, поощряйте фантазирование, помогайте ребенку придумывать различные истории на заданные темы. Помогайте совершенствовать речь малыша, потому что хорошо сформированная речь – показатель уровня развитости мышления. Кто ясно мыслит – тот ясно излагает. Однако старайтесь избегать принуждения, не заставляйте ребенка заниматься, пусть занятия с Вами станут ему в радость. Не предъявляйте к ребенку слишком строгих требований, не завышайте критерии оценки его достижений, иначе Вы можете развить в нем страх совершения ошибки, что впоследствии может вылиться в нежелание рисковать и брать на себя ответственность за свои действия.

Он все равно станет тем, кем должен стать, а не тем, кем хотите вы. Учите своего ребенка самостоятельному поиску, с тем, чтобы он и сам мог проявить инициативу и найти себе интересное дело, даже если Вас и не будет рядом.

И, самое главное – талант нуждается в поддержке и создании необходимых условий для развития, иначе он затухает, гибнет и пропадает навсегда.

Воспитание – одна из сторон общения. Основа общения с ребенком – это доверие и узнавание. Однако это не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Умеем ли мы общаться с нашими детьми? Слышим ли мы то, что говорят нам наши дети? Умеем ли мы слушать?

Практика показывает, что наши дети категорически не желают делиться с нами своими внутренними проблемами. Они твердо убеждены, что разговор с родителями опасен и бесполезен. В лучшем случае родители просто начнут морализировать на тему, а в худшем могут последовать санкции за то, что ребенок повел себя не так, как ожидали родители. Родители не умеют слушать и адекватно воспринимать информацию, а следовательно, исключены из сферы переживаний своего ребенка и не могут вовремя принять необходимых мер, когда это действительно нужно.

Мы не умеем принять свое дитя, не умеем показать ему свою любовь и то, что мы на самом деле чувствуем. Мы не понимаем своих детей. Ну и что, скажет кто-то, чьи дети уже выросли, что мы не понимаем их? Нас тоже не понимали, и ничего. Все живы. Живы то живы, но скажите откровенно, многие ли из вас могут говорить со своими родителями на любые темы? Многих ли из вас понимают ваши мама и папа? Не страдаете ли вы от этого? Более чем уверена, ответ будет – да. Мы страдаем, когда наши родители не могут понять наших амбиций и устремлений, мы страдаем, когда они не понимают наших страхов, нам больно, когда наши родители нами пренебрегают. Так почему же мы обрекаем на те же страдания и наших детей? Каждый из нас хочет счастливой жизни своему ребенку. Так давайте же поможем ему стать по-настоящему счастливым и гармоничным человеком.

Нас воспитывали в убеждении, что если дать ребенку волю быть таким, какой он есть, из него ничего хорошего не получится. Ребенка необходимо все время «тянуть вверх» чуть ли не за уши, и все время требовать, требовать… вот тогда, возможно, из него и выйдет порядочный человек. Нас учили критиковать, чтобы ребенок, услышав критику, начал становиться на путь исправления и стал таким, как вы того хотите. Воспитание детей, согласно этой методе, должно представлять собой комплекс оценочных суждений, моралей, критики, командами и уговорами, которые дадут ребенку понять, что именно в себе он должен изменить, чтобы понравиться окружающим.

Дети склонны оправдывать наши ожидания. Поэтому, если каждый раз, увидев джинсы, не сложенные в шкаф, повторять дочери, что она неряха, через некоторое время она ею станет. Это так же верно, как и то, что она перестанет вам доверять, отдалится, ее внутренние переживания станут вам недоступны – ведь Вы ее оскорбляете, а значит, не считаетесь с ее чувствами. Так зачем доставлять вам еще и радость знать, как ей больно?

Вся ситуация зазвучала бы по-другому, если бы вы просто сказали ей: «Дорогая, в комнате беспорядок, быть может, ты могла бы убрать вещи в шкаф? Хочешь, я помогу тебе с уборкой?» – и дочь с легким сердцем сложила бы злосчастные джинсы, а Вы помогли бы ей, а потом вы вместе отправились бы на кухню пить чай со свежими булочками, которые она купила по дороге из школы.

Когда мы перестаем обвинять детей, принимаем их со всеми их достоинствами и недостатками, они открываются нам навстречу, делят с нами все свои эмоции, переживания, пускают нас в свой мир. Мы принимаем их – значит мы их любим, так думают дети. И они правы.

Иначе все слова так и останутся словами, и мы будем сами по себе, а наши дети – сами по себе.

Мы можем дать ребенку понять, что одобряем его, просто не вмешиваясь в его деятельность. Например, малыш строит из кубиков башню. Что маме стоит подойти и вырвав кубики у него из рук, сделать так, чтобы башня не падала? Ничего не стоит. Она так и поступает. Что же думает малыш? Раз мама сама строит, и не дает мне, значит, я плохо строю. Я не буду больше заниматься этим. Чего добилась мама? Результата, противоположного ожидаемому. Она хотела лишь показать, что можно сделать лучше и правильнее, а добилась того, что ребенку показалось, что она его не одобряет. Когда ребенок занят делом, родителям в детской не место.

Можно показать ребенку, что вы его понимаете, просто слушая его. Слушать ребенка необходимо, но еще более необходимо слышать, что он вам говорит, а также правильно расшифровывать сигналы, которые он посылает. Однако мы в большинстве своем твердо уверены, что в общении с ребенком нельзя долго молчать. С ребенком надо разговаривать. Совершенно верно. Разговор как форма общения необходим, но можно говорить по разному. Можно вести разговор так, что ребенок решит, что вы его не только не понимаете, но и вообще не одобряете. А это недопустимо. То, как вы говорите со своим ребенком, не менее важно, чем сам предмет беседы.

Чаще всего их речь заканчивается словами «тебе следует…», «ты должен…», «ты не должен…», родители раздают указания, говорят не о своем отношении к проблеме, а о самом ребенке. Из разговоров с родителями ребенок строит для себя модель Вашего восприятия его как личности.

Таким образом, Вы как бы приглашаете ребенка высказаться по интересующему его вопросу до конца, не боясь, что его суждения не совпадут с Вашими. Самые элементарные из них звучат примерно так: «вижу», «как интересно!», «да ты что?!» – они явно передают заинтересованность собеседника в предмете разговора, и вместе с тем не несут никакой определенной информации. И наоборот, когда Вы начинаете задавать вопросы, пускаться в нудные рассуждения, давать советы, ваш ребенок может замкнуться, перестать поддерживать разговор. У него создается впечатление, что Вы опять, впрочем, как и всегда, перехватили инициативу.