Семейная психология
Шрифт:
Приглашение к разговору состоялось. Вы начали беседу и Ваш ребенок, не стесняясь, высказывает свои взгляды. Как же сделать так, чтобы беседа прошла в таком ключе и дальше? В психологии есть термин «активное слушание». Что же это такое?
В разговоре всегда есть две стороны. Назовем их «посыльщик» и «реципиент». Обе стороны активно участвуют в разговоре, посылая и принимая сообщения другой стороны. Самое главное в АС (активном слушании) – правильно расшифровать сигналы, которые посылает вам другая сторона.
Для примера возьмем историю из жизни девочки Маши и ее мамы. Маша играет в больницу – заворачивает куклу в белое полотенце, которое мама только что повесила в ванной и мажет куклу зеленкой и йодом, качает ее на руках, укладывает ее спать, мотивируя это тем, что «Ляля устала, хочет спать». Увидев, что совсем еще недавно белоснежное полотенце безнадежно испорчено, мама в сердцах шлепает и ставит Машу в угол. Рев, плач, настроение испорчено на весь день у обеих участниц драмы. Что же случилось? Посмотрим в таблице.
| МАША | МАМА |
| Я немного устала, мне хотелось бы, чтобы мама взяла меня на колени, покачала, пожалела. Вот совсем как я Лялю. | Что это моя девочка там притихла, может быть, она уснула? Посмотрим… О, Боже! Что ты натворила! Мое полотенце! Негодная девчонка, марш в угол!! |
Мы видим, что девочка посылала матери вполне поддающиеся расшифровке сигналы, укачивая и жалея свою куклу (аллегория ребенок = кукла), и ассоциировала себя с ней. Мама же увидела во всей истории не желание ребенка отдохнуть, а испорченную вещь. Конфликт был неизбежен. Но если бы мама дала себе труд немного подумать, она смогла бы почти наверняка правильно расшифровать сигнал дочери и правильно прореагтровать.
Участвуя в активном взаимодействии, стороны стараются как можно более точно понять, что же хочет сказать собеседник, и посылает обратное сообщение, чтобы подтвердить свою догадку. Для успешного взаимодействия необходима обратная связь. Однако не рекомендуется отправлять такие сообщения, как оценочные суждения, мнения, советы, рассуждения. Можно отправить только сообщения о своих мыслях и чувствах – так называемые Я-сообщения, или догадки о мыслях или чувствах собеседника (Ты-сообщения).
Мы считаем, что от неприятных эмоций можно избавиться, если о них не думать. Это совершенно неверно. Избавиться от негатива можно, только если «проговорить» свои беспокойные мысли вслух. При помощи активного взаимодействия с ребенком мы можем помочь ему меньше бояться отрицательных эмоций. К тому же родитель с радостью принимает чувства ребенка, и он перестает бояться высказывать свои мысли вслух. У него теперь есть собеседник – Вы. Ваши отношения имеют все шансы стать теплыми, доверительными.
Нам, взрослым, отлично известно, что если проговорить проблему вслух, становится легче найти ее решение. Это как посоветоваться с кем-нибудь.
Научите своего ребенка не копить в себе беспокойство по поводу своих проблем, а высказывать их. Так они теряют половину своей неразрешимости, и становятся тем, чем они являются на самом деле – просто очередной жизненной задачей.
К тому же когда Ваш ребенок видит, что Вы внимательно и с интересом слушаете его, он с большей охотой и симпатией сможет выслушать Вас, когда Вам будет что ему сказать.
Не решать проблемы за ребенка, а помогать ему самостоятельно искать выход, не навязывать совет, а стараться дать ребенку возможность самому увидеть ответ на вопрос, предоставить ему нести ответственность за слова и поступки, воспитать самоконтроль и стремление к независимости – все это станет возможным, когда мы научимся слушать, а главное, слышать своего ребенка.
Все вышесказанное относится к ситуации, когда родители хотят помочь ребенку решить какую-то проблему. Но что можно сделать, если проблема возникла у нас, родителей? Как нам заставить детей себе помочь? Мы должны научиться говорить с ними так, чтобы они нас услышали.
Для начала, мы должны осознать, что проблема возникла действительно у нас. Это можно понять, когда мы чувствуем обиду, или раздражение, или гнев, когда наблюдаем за тем, что в данный момент делает наш ребенок. Например, мама разговаривает с подругой по телефону, а сын в это время включил музыкальный центр на полную мощность. Или другой случай – дочь взяла у матери дорогое платье, чтобы надеть его на вечеринку, и прожгла его сигаретой.
Такое поведение детей открыто нарушает вполне разумные требования родителей – не мешать во время переговоров по телефону, либо не трогать вещи без спроса. Столкнувшись с таким поведением своего ребенка, родитель реально нуждается в помощи, помощи для себя. у него есть несколько путей выхода. Во-первых, он может пойти на конфликт, и стараться изменить самого ребенка (то есть прямо указать ему на недопустимость подобного поведения); во-вторых, он может изменить условия игры (в нашем случае – купить дочери собственное красивое и модное платье); в-третьих, взрослый может измениться сам, поменять свою точку зрения на проблему.
Давайте подумаем, как мы могли бы эффективно взаимодействовать с нашими детьми, чтобы добиться от них выполнения наших требований.
Во-первых, не старайтесь дать ребенку инструкцию, как ему следует поступить в той или иной ситуации. Поставьте себя на его место – понравилось бы Вам, если бы вас направляли, говоря сделать то, что Вы и так собирались сделать? Говоря ребенку «сейчас же убери свои игрушки» или «иди поиграй где-нибудь в другом месте», мы даем инструкцию, а потом удивляемся, почему ребенок отказывается нам подчиниться.
Во-вторых, не угрожайте ребенку. В случае частого применения угроз в нем может развиться безразличие по отношению к последствиям вашей угрозы. «Я накажу тебя, если ты не сделаешь так, как я тебе скажу» – типичный пример такой угрозы. Ребенка так и подмывает сказать вам «ну и что – наказывай!».
Не стоит также уговаривать или советовать ребенку сделать то-то и то-то. Он все равно сделает по-своему, но состояние напряженности между вами останется. Не унижайте своих детей, не критикуйте их, не насмешничайте. Дети крайне нетерпимы к подобным проявлениям родительского превосходства.
Наиболее эффективным методом преодоления сопротивления детей является общение с ними при помощи Я-сообщений. Посылая ребенку Я-сообщение, родитель прямо и честно сообщает ребенку, что он в данный момент испытывает. Ребенок получает информацию о том, какой эффект имеет его действие или бездействие в данной конкретной ситуации, и самостоятельно несет ответственность за свои действия. Сообщив ему о своем отношении к ситуации, Вы отдаете ему на откуп решение вопроса, как ему поступить.
Сообщение от первого лица является честным и правдивым, а также побуждает собеседника посылать такие же сообщения в ответ. Поэтому наверное, конфликты, если они случаются между людьми, не уважающими друг друга, ссоры превращаются в потоки взаимных оскорблений и попреков.