Анекдоты

– «Мерс» у тебя есть? – Нет. – А дача под Киевом? – Нет. – А офис в два этажа? – Нет. – Ну, тогда пока. Я тороплюсь... – и слиняла. Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»…

Очевидно, для этого с такой скорбью обращал Филатов внимание современников на ушедшие, в основном трагические фигуры нашей многострадальной культуры, чтобы вспомнили сегодня «очередников» этой поминальной молитвы, вспомнили о них еще при жизни! Флобер как-то изрек: «Счастье — это глупость, деньги и…

Дочка Л.И. Брежнева вспоминала, что, часто бывая у отца в доме, на его вопрос о том, какие новые анекдоты рассказывают про него, она пересказывала их, и все окружающие смеялись вместе с Леонидом Ильичом. Есть у меня в коллекции подборка анекдотов про Никулина, Вицина и Моргунова, которых скопилось…

Вытирая руки тряпкой, его жена молча сделала несколько снимков, скинула их на телефон супругу и демонстративно удалила снимки у себя. Довольный хозяин небрежно поставил противень на доски и, подмигнув недовольной супруге, сказал: — Обещаю, в последний раз. — Видя её недовольство, добавил шёпотом, так,…

Жил в Александрии один очень богатый человек, который каждый день молился Богу об облегчении жизни бедняков. Узнав об этом, авва Макарий послал ему сказать: «Я хотел бы обладать всем твоим состоянием». Изумленный богач послал к нему одного из своих слуг спросить, что бы тот стал делать с таким богатством?…

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких. * * * – Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул? – Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой. * * * Сообщение: Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.…

Отметки Папаша. Ну что, спрашивали тебя, Карлуша, на этой неделе из латыни? Сын. Как же, папочка, четыре раза. Папаша. Ну, и какие же отметки? Сын. Если еще раз спросят, то будет полное пять. Пример Отец из «восточных человеков» читает сыну гимназисту и объясняет прочитанное. В книге попадаются…

Вопрос из зала: – Позвольте узнать, за что? – А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю. * * * Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером. – Владимир, ну почему же вы упали? Кличко: – Вы знаете, только сейчас я понял – я не терплю физической боли! * * * Чемпион мира…

Надо что то сделать… На очередном заседании Государственной думы депутаты рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие. На правах рекламы Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!…

* * * Проходят годы. Про нас уже говорят – маститые артисты. И как в свое время я смотрел на корифеев цирка, так, видимо, смотрят и на нас начинающие клоуны. А мне кажется, что мы остались такими же, какими были много лет назад. Да, конечно, приобрели опыт, стали более профессиональными, но, в сущности,…

– Неужели оправдания?! – Нет, значительного снижения напряжения. * * * В доме фальшивомонетчика. Муж – жене, довольно потирая руки: – Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно! * * * К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет: – Капитана…

– «Мерс» у тебя есть? – Нет. – А дача под Киевом? – Нет. – А офис в два этажа? – Нет. – Ну, тогда пока. Я тороплюсь... – и слиняла. Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»…

– Да ты, блин, отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно. 15 Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: – Я печатаю тысячу двести ударов в минуту… Все: – Ого! А она добавила в сторону: – Такая ерунда получается!!! 16 Молодая мама – продавцу: – Не кажется…

А что делать с грамматикой? Собственно для понимания текста, снабженного такими подсказками, знание грамматики уже не нужно — и так все будет понятно. А затем происходит привыкание к определенным формам — и грамматика усваивается тоже подспудно. Ведь осваивают же язык люди, которые никогда не учили его…

После этого монолога нас отправили учиться дальше, а сторожа с позором изгнали с территории Севастопольского ВВМИУ. Начальник Кафедры весла и уключины ялик так яхтклубу не отдал. Дары моря, все таки! Морской трофей! МАГЕЛЛАНЫ Севастопольское ВВМИУ. Четвертый курс. По курсантской терминологии –…

* * * – Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос… – Закипит – кидай, всплывут – вынимай. – Спасибо. * * * Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал. * * * Пятая пересдача. Преподаватель: Та-а-к.…

* * * У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? — Это зависит от года выпуска. * * * Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. — Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться? — Думаю, что да. Я…

Дело в том, что одновременно с нами практику в приморском городке проходили выпускницы поварского училища. Мы набирались бесценного опыта на береговом радиокомплексе, а девушки работали в кафешке и нескольких ларьках на набережной. Вечно голодные и безденежные курсанты, разумеется, начали проявлять внимание…

Шувалов, заспорив однажды с Ломоносовым, сказал сердито: «Мы отставим тебя от Академии». — «Нет, — возразил великий человек: — разве Академию отставите от меня». [81а, с. 67.] Действительный тайный советник князь Иван Васильевич Одоевский, любимец Елизаветы, почитался в числе первейших лжецов. Остроумный…

Сообщение: Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. * * * Сообщение. Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта. * * * Сообщение: «Милый, люблю, целую, страстно желаю, скучаю. Сегодня не приезжай: я работаю!!!» * * * Прием в…