Чтение онлайн

По дороге на пляж Валерик нес абсолютнейшую херню: типа у него бизнес по производству космических ракет.

– А бомбы ты на своем личном заводе не выпускаешь?
– заинтересованно спросила я.

– В перспективе.

Мы со Светкой многозначительно переглянулись, с трудом сдерживая смех.

Пляж оказался нудистским. Валерик хотел было скинуть раздражающе-желтые плавки из эластана, но я сказала, что боюсь сомлеть от такой красоты. И плавки остались на месте обтягивать весьма скромного размера бубенцы. А вообще-то отчаянный дядя: готов обнажиться на фоне лежащих на соседних шезлонгах итальянских жеребцов с внушительным батонами, болтающимися промеж загорелых ног.

– Лифчики будем снимать?
– спросила Светка.

– Да мне все равно, - пожала плечами я.

– Окружающим, впрочем, тоже, - улыбнулась подруга, намекая на наш еле-еле второй (но на двоих-то четвертый!).
– А полоски нам ни к чему.

Мы загорали, периодически гоняя Валерика за ромом с колой. Вскоре я проголодалась.

– Что-то есть охота.
– Я зевнула и перевернулась на живот.

– Ага!
– отозвалась Светка. Мягкое «г» у нее выходило очень естественно. Как будто она и впрямь была родом из Харькова или Луганска.

Наш спутник пропустил фразы насчет «поесть бы» мимо ушей, продолжая заливать про свою дружбу с министром обороны и приятельские отношения с президентом. Вот шляпа убитая!

– Валер, поедем где-нибудь поужинаем, - напролом полезла я, благо имидж позволял: «мы ж девчонки из простых, без сережек золотых».

– Тут жуткая жранина. Махнем лучше ко мне в пентхаус. Я вчера ягнятину приготовил. Возьмем вина, посидим на террасе. Она у меня с видом на океан, - предложил знакомец, уставившись на нас невинным взглядом педофила со стажем.

Конечно, мы со Светкой ни фига не нимфетки, да и Валерик - вряд ли Гумберт Гумберт. Просто он так посмотрел.

Подруга сжала руки в замок: «Поприкалывемся?» Я кивнула. И мы поехали.

По пути Валерик заехал в супермаркет, но нас с собой не взял, попросив остаться в машине.

– Сейчас накупит говна по полтора евро за бутылку и будет трещать про пиздатый букет.

Мастурбатор безрукий, - хмыкнула Светка.

– Да, совсем чиповая версия мужчинки, - согласилась я.

Стены подъезда, в котором жил нудист-любитель, были размалеваны не меньше, чем в нью-йоркском гетто или московском Бутово.

– Элитный дом. Внутренним дизайном занимались известные художники-авангардисты. Эксклюзив!
– прокомментировал Валерик.

Лифт был оформлен тоже очень «креативно»: в лучших традициях граффити.

Мы поднялись на пятый этаж, он же последний. Здесь и располагался знаменитый пентхаус.

Я раньше тоже думала, что пентхаус - это шикарная квартира на последнем этаже непременно высотного здания или даже целый особняк на крыше. Но Валерик доказал обратное: пентхаусом может считаться и one bed-room apartment на пятом этаже не обремененного роскошью дома в весьма демократичном квартале. Все зависит от угла, под которым на это смотреть!

– А где пентхаус-то?
– недоуменно озираясь по сторонам, спросила Светка.

– Это он и есть!
– с достоинством ответил Валерик.
– Прошу на террасу!

Терраса оказалась узким балконом, еле-еле вмещающим два пластиковых стула, складную табуретку и накрытый клеенкой столик.

– А океан где?
– Пришло мое время нарочито удивляться.

– Так вот же он.
– Хозяин квартиры протиснулся в правый угол балкона и, высунувшись по пояс, эквилибристическим образом выгнул шею.

Короче, океан можно было увидеть только с риском для жизни. Ни я, ни Светка на каскадеров не учились, поэтому поверили Валерику на слово.

С «террасы» открывался «чудесный» вид. На котлован, в центре которого стоял кран.

– А это что, стройка?
– как бы невзначай поинтересовалась Светка.

– Ну что ты! Это уникальный природный каньон! Заповедная зона! Тут даже зайцы водятся. Вон! Смотри-смотри! Черт! Не успела! Убежал!
– размахался руками Валерик.

Когда стемнело, хозяин принялся суетливо зажигать свечи. Лучше бы засунул их себе в жопу. От геморроя!

Мы сидели на неудобных стульях и ели ягнятину - недурную, между прочим. Вино, как мы и предполагали, было дешевое. Однако не противное.

Первую бутылку мы со Светкой распили без жеманной медлительности. Валерик на выпивку не налегал: он наивно рассчитывал поебаться. Со мной или со Светкой. В идеале - с обеими.

– Неси вторую!
– скомандовала я.

Пока хлебосольный хозяин орудовал штопором, мы совершили экскурсию по квартире. Ничего особенного: все очень просто. На кухне я обратила внимание на детский стульчик с надписью «мама» на спинке; в ванной - на декоративную косметику.

Когда мы вернулись за стол, Светка презрительно скривилась:

– Этот мудила еще и женат.

Краем глаза я заметила, что кто-то отпрянул от окна, выходившего на «террасу». Через минуту к нам присоединился наш ухажер и вторая бутылка. Подслушивал, сволочь!

– Да, кстати, если вас волнует мое семейное положение, то я разведен.

– А с чего ты взял, что оно нас волнует?
– Я попыталась вытянуть ноги, но они уперлись в стену.
– Какая у тебя терраса маленькая!

– Ну что ты, Наташенька, это у тебя ножки длинные, - заверил меня чудо-мачо.

Третью бутылку Валерик открывал без особого энтузиазма (1,5€ х 3 = 4,5€. Однако!). А мы между тем все не пьянели и ласки не предлагали. Тогда хозяин решил схитрить:

– Девчонки, а может, по коньячку?

– А давай!
– залихватски махнула рукой Светка.

Посмотрев на бутылку с непонятной этикеткой, я выдала:

– Я такой коньяк не знаю.

– Конечно не знаешь. Это же эксклюзив! Как вы думаете, какой самый лучший в мире коньяк?

– Ну, наверное, «Hennessy ХО», - неуверенно произнесла Светка: роль лохушки ее явно забавляла.

– Неправильно, - сально улыбнулся Валерик.

И тут я решила сбить его с толку и, выйдя из образа простой украинской девахи, заявила:

– Мне нравится «Tesseron», особенно «Lot No. 29». Ну, и бесспорно, «Louis XIII», как ни банально это звучит.

Я рассчитывала насладиться произведенным эффектом. Эффекта не последовало. Судя по отсутствию реакции, ни то, ни другое название Валерику ни о чем не говорили. Сама дура: нечего метать бисер перед свиньями!

– Тоже неправильно! Лучший в мире коньяк - это Канарский! Вы знаете, что концерн «Наполеон» сейчас находится на грани банкротства только потому, что не выдерживает конкуренции с этим чудесным местным напитком?
– Валерик призывно потряс в воздухе бутылкой. Евро за четыре, наверное.