Чтение онлайн

Черт, наверное, я и правда старею. Раньше, что ни день — новая постановка. Крутился, вертелся ужом и от самого себя тащился, экий я невъебенный мастер вертежа. Сейчас, увы, если верчусь, то исключительно слоном в посудной лавке, а уж тащиться от того, что теряю сноровку, как — то не получается.

Впрочем, надо быть редкостным долбоебом, чтобы жизнерадостно изгаляться, когда у тебя отказывают почки.

Чудную новость я узнал, как раз, после похода с Настькой к репродуктологу, где мы сдали хренову тучу анализов, которые оказались не так хороши, как хотелось бы. Благо, с конфиденциальностью у сей конторы порядок, и известили меня в отдельном порядке. Я, конечно, поначалу отнесся несерьезно. Подумаешь, небольшое воспаление. Плавали — знаем, тем более, что чувствую я себя нормально. Но не успел отмахнуться и, словно в отместку за легкомыслие мой организм быстро спустил меня на землю. Уже через неделю слабость, тошнота и отеки стали моими верными спутниками.

То, что истек срок службы донорской почки стало понятно сразу, хоть врач и обещал еще порядка трех лет в запасе, но, как говорится, обещать — не значит жениться.

В целом, ситуация не стала неожиданностью, к операциям каждые десять лет я был готов с самого начала. Но сука, что ж оно всегда так не вовремя? Ни годом раньше, ни годом позже, а именно тогда, когда вот вообще ни к месту. Тут тебе и грандиозная сделка, и очередные проверки в фонде, и Настька со своими причудами, и просто хреновый настрой.

Естественно, нервы были ни к черту, и я постоянно срывался. Меня все бесило, и необходимость бросить курить тоже, хоть и не в той мере, как Настьке казалось. Но я подыгрывал. Так было проще.

Операцию пришлось отложить из-за сделки, слишком много сил было в неё вложено, чтобы пускать на самотёк, а выслушивать Настькины нравоучения по поводу правильной расстановки приоритетов не хотелось. Я и сам все прекрасно понимал, но бросить дело на полпути и позволить конкурентам увести у меня крупного клиента, вот уж хрен. Поэтому рассказывать о своих проблемах со здоровьем не спешил. Ни к чему родным лишние переживания, а мне — нервяки, которые стопудово будут. Настька с Олькой начнут капать на мозги и накручивать, Денис хвататься за все дела и вертеться под рукой, Гридасовы бесконечно названивать, малахольный пускать в ход чёрный юморок, советуя, заранее выбрать гроб, чтоб на тот свет отправиться с комфортом, Ларка наверняка тоже присоединиться к акции "спаси придурка"… В общем, упаси меня боже!

Никогда не нуждался в опеке и не буду. Меня все эти движения в поддержку страждущих только напрягают и выводят из себя.

Не знаю, возможно, это какие-то комплексы, а может, привычка самому разруливать свои проблемы, но мне гораздо легче воспринимать хреновую ситуацию, когда жизнь течет в привычном ритме и каждый находится на своем месте, а не прыгает вокруг меня с бубном.

Такой была первопричина моего молчания, а потом… Потом все навертелось, как снежный ком и, задолбавшись в край, хотелось лишь одиночества и тишины, а не очередного выяснения отношений на тему доверия и прочей херни, которую Настька начала бы педалировать, не говоря уж про все ее ахи-вздохи и переживания.

Сделать по-тихой операцию, пока она с детьми на Ибице, виделось куда более удачной затеей, чем чистосердечное признание. У меня было бы два месяца на реабилитацию и восстановление, у Настьки — на перезагрузку и отдых от меня. Красота же.

От того, как складно и ладно могло все сложиться, я даже приободрился. Но недолго музыка играла.

Мне сделали пересадку и до определенного момента восстановление проходило нормально. Я уже готовился паковать чемоданы и лететь к Настьке с детьми, как мой организм снова с размаха отвесил мне хорошего леща, хотя чувствовал я себя довольно сносно, и вероятно, без постоянного контроля врача даже не заметил бы, что что-то пошло не так. Тем не менее, пугающее до усрачки каждого больного, перенесшего пересадку, “отторжение” безжалостно прогремело над головой и похерило все мои конспиративные планы, да и планы вообще.

Впереди маячили поиски донора, непрерывный диализ, глотание кучи таблеток, строжайший контроль за тем, чем я живу и как дышу, и само собой, откровенный разговор с Настей.

И вроде бы, ничего нового: полгода живу по указке врачей и проклятой болезни, но смириться с тем, что срок продлевается, не получалось. Принять свою беспомощность и всю серьезность положения оказалось также сложно, как и десять лет назад, а уж о том, чтобы рассказать кому — либо и речи быть не могло, и это не взыгравшая вдруг гордость (хотя может и она), просто мне нужно было время. Время сжиться с провалом, время настроиться на новую борьбу и прочая сопливая херня, на которую никто подписываться, как оказалось, не собирался.

Ни тебе понимания, ни послаблений. Наоборот, со старта и по самые гланды отсыпаются «ништяки».

Как говорится — за что боролся, на то и напоролся: раз такой орланище (читай в рифму) гордый и парящий над земными хворями, на тебе охуенно-невъебенному вагон ревности и дрючки прямо в бестолковую извилину.

Настька как заголосила, загомонила: «бабы, телки, все дела», я аж потерялся. Извилина-то и без того бестолковой была, а после интенсивной дрючки вообще из строя вышла, стоило моей Паскуде из отпуска приехать и додумать свою историю, глядя на “сиделку”.

Ну, а я че? Мы орланы* (читай в рифму) гордые, высоко парящие, особенно, когда нас больных-худых в упор не видят.

Сгорел сарай, гори и хата! Иди-ка Настька ты… кхм, в общем, так рифмоплет гордо-парящий остался за няньку, а фантазерка-сказочница вместо того, чтобы обратиться к офтальмологу, укатила на неделю моды.

Молодцы? Молодцы. А они… как там по рифме?

Именно — сосут.

Вот и сосем. Кто коктейли с уксусом (в китайском сленге “пить уксус” — ревновать), кто — барбитуру всех мастей и сортов.

“Горько! Горько! Ой, как нам горько!” — скандируют остатки раздолбанной извилины, понуждая примирительно засосаться. В конце концов, чего поодиночке сосать, вместе-то веселее.

Так-то оно так, но мы же гордые: одна к гадалке пойдет, другой, чтоб в рифму, и того помрет. Такие вот страсти по-русски, хоть кричи и бей в ладоши: “Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!”.

Тем не менее, шутки шутками, а гадалка — это уже не смешно, да и дети смотрят, как брошенные, дворовые кутята: с подозрением и долей воинственности, мол, мы на свою территорию никаких внеБАрачных, а тем более, внебрачных не пустим, и пока мамку нам не вернешь, тебе тоже дорога закрыта.

Заявление не то, чтоб серьезное, но я хоть и не родитель года, а все же отмахнуться не могу. Жалко мальцов, все ведь понимают, переживают по-своему. Мы, конечно, с Настькой можем до бесконечности играть в ролевуху “гордо-парящий рифмоплет и слепошарая сказочница”, но родителями быть не перестаем и на сегодняшний день эта наша приоритетная роль, поэтому, папа Сережа, стиснув зубы, затыкает в себе гордо-парящего и, насрав с высокого полета на предписание врачей, и столетнее изобретение Александра Белла, летит в Париж. Орлан жеж! Тут уж ничего не попишешь. И неважно, что с одной оттраханной извилиной и почти отвалившейся почкой. Любовь, как раз, про “вопреки”. Так что словами моих кутят: “лов энд пис”, все будет… чисто по-Пушкински — в рифму.

С таким боевым настроем прилетаю в Париж. «Сиделка», естественно, со мной. Моя извилина хоть и изнасилованная, но пока ещё живая и на тот свет особо не стремится.

Час уходит на всякие врачебные манипуляции, час — на пробки до квартиры в центре Парижа, час — на то, чтобы немного выдохнуть и узнать, куда Настька ускакала на ночь глядя.

Звонить ей я по-прежнему не хотел. Воскрес, понимаешь ли, дух авантюризма, потянуло пошалить да предаться легкому вуайеризму в духе раннего Ари Акермана.