Чтение онлайн

– Спрятал шнур от телевизора и заставил читать.

– Интересно, почему пустую бутылку не ставят на стол?
– с умным видом спросил Димка, разлив по рюмкам остатки водки.

– Чтобы не подумали, что она полная.
– ответил Женька. 

Плетёная мебель была расшатанной.

– Когда ты уже расслабишься?
– спросил меня Женька и упал со стула.

Мой товарищ в статусе VIP персоны совершал экскурсию по городу N с начальником охраны, местным офицером МВД.

– Знаете, чем знаменит этот дом?
– спросил начальник охраны, показывая на облупленную хрущёвскую пятиэтажку и после отрицательного ответа продолжил, - Только в этом доме есть квартира, где до сих пор не было ни одного убийства. 

Я подошёл к светофору.

– Перехiд дозволено, - позеленев, неожиданно сказал он.

Я перешёл.

– Перехiд завершено, - покраснев, констатировал светофор.

В русскоязычном Донецке один говорящий светофор. Видимо, были случаи.

ОБ ЭВТАНАЗИИ

– Смотри!
– сказал мне ветеран "Альфы", показывая огромный кулак с деформированными суставами, - Брали мы бандита, я ему в голову ударил, а он пригнулся, сука! Я об стену руку разбил, представляешь?

Я представил и подумал, что если мне понадобится эвтаназия, я напишу смс любовного содержания его жене и отправлю на его номер.

Несколько лет назад от неосторожно брошенной рыбаком спички горела вода в реке Кальмиус. Алаверды, Минздрав!

Стопроцентный откат в нашей стране дают только дураки и дороги.

Бесовская дата это седьмое ноября. Иду по улице красивый, нарядный, курю элегантно, как вдруг малознакомая и ещё менее симпатичная личность меня останавливает:

– Привет! А чего это ты куришь?

– Иди на х*й!
– отвечаю, а сам думаю: не зря в этот день большевики переворот устроили.

Один знакомый, увлёкшись эзотерикой, заявил, что находясь в состоянии глубинной медитации, в подвале, где хранилась картошка, ощущает способность воздействовать на окружающее пространство и желает улучшить политическую обстановку в стране. Его отговорили его от этой затеи, отодвинув, как я теперь понимаю, на время распад империи. Тогда он предложил "показать им кузькину мать" и укрепить позиции СССР на международной арене. На том и порешили.

Узнав из программы "Время", что в США ведутся работы по созданию многоразовой космической системы "Спейс-Шаттл", он сообщил:

– Я договорился с мышами и голубями. Они перегрызут проводку в четвёртом каскаде.

Вечером по новостям объявили, что Шаттл не смог взлететь из-за повреждений проводки в четвёртом каскаде. Вдохновлённый успехом, приятель рванул в Москву и пробившись в мавзолей, перекрыл поток паломников, пытаясь вступить в телепатический контакт с трупом вождя, за что был водворён в спецприёмник, но ушёл, по его словам, через чёрную дыру в туалете, нейтрализовав действие красной магии тантрическими техниками. Проверять это экспериментальным способом опасно, но факт остаётся фактом. Когда духовные поиски привели его в Киев, рвануло в Чернобыле. Последней весточкой была телеграмма: "устал держать розу ветров".

На занятиях йогой я говорю медитирующим:

– Закройте глаза, а то я пугаюсь.

Если это не действует, рассказываю свою буддийскую притчу о глазах.

Когда я гулял по бульвару с английским бульдогом Володей, к нам подбежал пучеглазый и карликовый пинчер Яша. Флегматичный Володя подошёл к серебристому тополю, задрал пятнистую ногу и задумался. Неврастеничный Яша стал нарезать круги возле ствола и, когда пошла струя, на весь бульвар раздался крик его сердобольной хозяйки:

– Яша, глаза!!!

Притча работает безотказно.

В буддийской мудрости "Побеждает тот, кто достаёт меч с сожалением", слово меч деликатно добавлено русскими переводчиками.

Когда делается поза на разгибание, урдхва мукха шванасана, веки можно держать прикрытыми, а глаза поднять вверх, "направив взгляд в центр головного мозга", как пишут индийские авторы. Мой адаптированный перевод звучит так:

– Закройте глаза и смотрите вверх, под череп, будто там что-то есть: фрукты или ливерная колбаса. Некоторые видят.

Однажды я рассказывал о даосской алхимии бессмертия. После ко мне подошёл новенький и сказал:

– М-м-меня з-з-зовут А-Аскольд.

– Очень приятно! Был на вашей могиле.
– ответил я.

Если теперь его назвать по имени, он не заикается, а смеётся.

В начале йогических занятий мы делаем даосскую медитативную технику, которая называется Внутренняя Улыбка. 

Висцеральная мускулатура головы, имевшая ранее отношение к внутренностям, заложенным в области головы и шеи, частью превратилась постепенно в кожную мускулатуру шеи, а из нее путем дифференциации на отдельные тонкие пучки — в мимическую мускулатуру лица. Этим объясняется теснейшее отношение мимической мускулатуры к коже, которую они приводят в движение и другие особенности функций этих мышц.

Каждый раз повторять это глупо и я говорю:

– Лицо должно быть расслабленным, выражение - приветливым. Расслабленное лицо без Внутренней Улыбки это лицо пьяного мужчины. Улыбаются.

Меня пригласили провести занятия по йоге в женский клуб. После пранаямы по подёрнувшимся паволокой глазам я понял, что эффект достигнут и стал прощаться.

– Извините, придётся подождать, - сказали мне, - из-за ремонта у нас выход только через раздевалку.

Надо было что-то делать, так как ровно через пять минут у меня была важная встреча.

– Ничего, - сказал я, - в советской армии я видел и не такое.

Дверь распахнулась. Пройдя меня мимо обнажённых и не совсем тел на волю, уже стоя на крыльце и глядя на звёзды, я вдруг с пронзительной ясностью осознал, что ничего толком в советской армии и не видел.

– Что такое духовность?
– спросил меня проникшийся идеями восточной философии бодибилдер.

– То же самое, что *б твою мать, - ответил я.

Что такое духовность я не знаю, но чувствую: ответил правильно.