Чтение онлайн

– И со мной целовалась!
– убью!

– Правда?!

– Ага - точно, убью!

– Да врет он все!
– треснула я Охотникова по спине.

– А чего тогда бьешь его? Ты так делаешь, только когда правду говорят - ну, Жора! Ну, предатель!

– Кажется, наш розовый плавно переходит в нежно голубой - хмыкнул Давид закинув леску с наживкой в воду.

– Не стесняйся, тут все свои - а чего это Руставелли так лыбится? Морду ему, что ли начистить?

– Ладно, поржали и хватит! Глаза на поплавки и язык за зубами - и знаете, его послушали.

Вот правда, даже я послушала. Разве Егорка способен так затыкать рты? Оказывается, способен. Что-то мне становится все больше не по себе рядом с ним. Клоун - ниндзя? Да, это вполне про него. Но, в принципе, если МОЙ клоун - ниндзя, то не особо страшно.

– Чего притихла?
– повернулся ко мне Егорка, так сам же сказал молчать! Вот я и молчу.

– А чего биться в истерике?
– глянула я на парня.

И как ему удается? Спал в позе "Зю" всю ночь, то есть три с половиной часа, одет в спортивку, а выглядит, как модель со страниц глянца. Прибить охота!

– По поводу? Или без?

– Повод есть. Вот, кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые. Кому-то головушку светлую. А кому-то жопоньку с приключениями...

– Ты у нас из какой категории?

– А сам не догадываешься?

– Догадываюсь, но лучше твое мнение сначала выслушать - о, дипломатия и ему присуща!

– Ой, да ладно! Приключения - это мой профиль!

– Тогда, даже боюсь представить, что - призвание?

– Клюет!
– радостно возопила я.

И правда, клюет! Вот только, почему у Крылова? Он, что - самый фартовый? Артемка улов потащил со свей натуги, ах покраснел от усилий! И... Это че? Шина? А чья? А где рыба?

– Даже тут он умудрился вытащить резинку!
– констатировал Давид.

– Даже в такой ситуации ты умудрился сказать пошлость!
– констатировал Андрюха.

– Даже сейчас ты умудряешься поучать!
– констатировала я.

– Даже я... Эй, я тоже хочу что-нибудь сказать!
– обиделся Жора.

Нда, с таким клевом мы вместо добытчиков прослывем неудачниками! Пора вытаскивать динамит!

Глава 26.

– Милый, нам нужно серьёзно поговорить.

– Наконец-то ты повзрослела! Давай.

– Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

– Пацаны, если так пойдет, я его изнасилую - затягиваясь признала я уже очевидный факт, когда Гошка чуть поодаль у реки, вместе с Руставелли и Крыловым дружно стянули куртки. Смотрелся Гошик в одной обтянувшей его упругий прес футболки, сногсшибательно.

– Ты не нее только посмотри! Слюну пустила, взгляд маньячный и если бы было чему в штанах вставать - встало бы!
– хмыкнул Давид.

– Да, долго воздержание существенно разъедает мозг - покивал Андрюха.

– Да вы че, мужики! Он же сам так и просится, чтобы его в грубой форме и по форме!
– в очередной раз и совершенно не кстати встрял Жора.

– Ну серьезно! Приперся вчера, засос обозначил и продрых сном младенца до самого утра! А я рядом лежала, на него смотрела и всю известную мне порнуху представляла с его участием в главной роли! Ну, ну это нормально, вообще! Он у меня и в чулках успел побывать и голосок его просительно умолял "Не надо, пожалуйста!", да я себя конченной извращенкой под утро почувствовала!

– Мужайся, у меня тоже такое было - похлопал меня по плечу Жора - с Иркой. Помнишь, поход в девятом классе? Она тогда со мной в палатке спала, в то время, как один кобель - зло стрельнул зенками Жора на Давида - развлекался с ее подружкой в соседней палатке. Вот я тогда намучился!

– Ну ты сравнил - присвистнул Андрюха - ты ж пацан! А Алекс... Впрочем, сейчас я уже сомневаюсь, что тебя, подруга, можно назвать девчонкой. По крайней мере, пялишься ты сейчас на Охотника совсем не по-девчачьи.

– Да он сам меня раззадорил! Лежал весь такой невинный! А сейчас лыбится на меня так же невинно! Ну, ну ты глянь! Сам своими формами соблазняет! Пусть только попробует сегодня повторить этот же финт! Руки ему скручу, шмотья лишу и до утра...

– Все- все! Не надо подробностей сегодняшней дефлорации Охотникова!
– взмолился Давид.

– Это я тут девственница!
– возмутилась я.

– А похожа на старого извращенца, который собирается изнасиловать юную служанку! И вообще, как ты умудрилась за такой короткий срок перекинуться с Машки на Охотникова?
– изумился Андрюха.

– Ага, натуральная Революция этой, как ее, Любви, во!

– Не любви, Жора. Ты хотел сказать Сексуальная Революция - поправил Давид.

– Она че, баба какая?

– В смысле?

– В прямом! Сексуальная Революция - чего ей быть сексуальной? Или Революция это имя...

Поняв, что эти идиоты только еще больше засоряют мне эфир, я выкинул бычок и пошла к нашим доморощенным рыбакам, глянуть, что они успели нарыбачить. Время уже к полудню, а сидеть здесь еще больше смысла не имеет. Фоток мы успели наделать на год вперед и теперь никто не скажет, что мы выходные провалялись пузом к верху. Нет. Мы тут комаров кормили и добывали пищу!

– Шурик, смотри сколько я наловил!
– подскочил ко мне Гошка и чуть ли не под нос сунул ведро с разношерстной рыбешкой.

– И?

– Счастлива?

– Нет еды - нет счастья - отрезала я.

– Так пошли домой! Девчонки приготовят!

– А кто потрошить будет? Девчонки? Ой, сомневаюсь!

Я забрала ведро у этого энтузиаста и бросив последний вожделенный взгляд на накаченную грудь, отошла поближе к реке. Достала прихваченный из дома на такой случай перочинный ножик и взялась за первую рыбешку. Потрошить я умела, папа научил еще в далеком детстве и сейчас видела, как парни с любопытством косят глазом в мою сторону, даже на иностранцев перестали глазеть. Да-да, оказывается в деревню приехали какие-то туристы у нас тут недалеко достопримечательность есть. Монастырь построенный без единого гвоздя. Вот туристы и ездят поглазеть.

Сейчас они небольшой компашкой расселись по другую сторону речки, как раз напротив нас. Мы-то как и все рыбаки ходили на другую сторону реки. Чтобы и нам не мешали и мы никому не мешались. Но, поскольку речка была не шибко большая, то и расстояние от берега до берега можно было и вброд перейти. Обзор хороший, сиди себе рыбачь, да поглядывай на другую сторону.

Я даже дядю Васю заметила. Он спускался с деревни. За грибами, что ли, собрался? Дядя Вася был другом моего деда. И я с ним была знакома с детства. Плотник от Бога, но любил выпить, так любил, что неделю в месяце к нему лучше было не соваться. Он стал таким после Афгана. Вернулся к жене, которая должна была уже родить и его ждать. А ждали его две могилы. За теленком жена пошла как-то вечером, а срок уже большой был. Теленок взбрыкнул и копытом угодил женщине в живот. Врачи не успели, точнее, пьяные были те, кто из города приехали, как раз майские праздники. В общем, и ребенок умер и жена дяди Васи. С тех пор и пьет дядя Вася, на службу не вернулся, занялся плотничеством и весьма удачно, да вот водка все портит.